rss · Субота, 17.11.2018, 08:19

Опитування

Будинок Культури
1. Необхідний в Червоному
2. Мені це не цікаво
3. Замість БК - магазин
4. Є інші заклади, там краще
5. Не потрібен Червоному
6. Надам фінансову допомогу
7. Маю спонсора на ремонт
Всього відповідей: 41
  • Сторінка 1 з 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форуму: Shooler, el_Chupacabra  
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Чак Норрис (Знаю,что баян,но удержаться не смог)
Чак Норрис
GabberДата: Вівторок, 17.03.2009, 11:35 | Повідомлення № 1
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Знаю,что баян,но удержаться не смог.Так как ну очень прикольная тема)))

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.

У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.

Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.

Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.

Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.

Дача Чака Норриса находится на Солнце

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.

Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках

Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил

Снежный человек делает снимки Чака Норриса

Чак Норрис может заставить реку бежать вспять

Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл

Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.

Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла

Единственная причина, по которой существует роховый цвет - дальтонизм Чака

Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка

Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев

Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас

Чак Норрис может остановить бит

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.

Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель

Чаку Норрису удалили гланды безопилой

Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото

Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны

Чак Норрис может апплодировать только одной рукой

Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша

Чак Норрис не Чак Норрис-Чак Норрис-это Чак Норрис

 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 17.03.2009, 11:42 | Повідомлення № 2
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Ну боян-бояном, но поржал lol

Quote (Gabber)
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

biggrin

Если Чак Норрис женится на Ксении Собчак и возьмет ее фамилию - он будет Чак Собчак



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ


Повідомлення відредактовано el_Chupacabra - Вівторок, 17.03.2009, 11:56
 
GabberДата: Вівторок, 17.03.2009, 11:58 | Повідомлення № 3
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Quote (el_Chupacabra)
Если Чак Норрис женится на Ксении Собчак и возьмет ее фамилию - он будет Чак Собчак

Скорее Собчак Норрис))))
 
mr_smithДата: Вівторок, 12.05.2009, 12:21 | Повідомлення № 4
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Это реальная история, так что Чак рулит :D
Чак Норрис спас от грабителей булочную
Оригинальный способ борьбы с непрекращающимися ночными кражами нашли хозяева небольшой булочной-пекарни в хорватском городе Сплит. Они призвали на помощь известного голливудского актера Чака Норриса.

Оригинальный способ борьбы с непрекращающимися ночными кражами нашли хозяева небольшой булочной-пекарни в хорватском городе Сплит. Они призвали на помощь известного голливудского актера Чака Норриса. Точнее, не самого борца с «плохими парнями» воплоти, а его изображение¸ сообщает BalkanInsight.com.

На протяжении долго времени эта булочная многократно попадал в полицейские отчеты из-за регулярных ночных грабежей. Однако вот уже месяц, как преступники обходят ее стороной. Все благодаря тому, что однажды помощнице продавца пришла идея повесить на двери булочной большой постер с фотографией Чака Норриса в натуральную величину и надписью «Этот магазин находится под охраной Чака Норриса».

Конечно, голливудский актер и борец со злом не сидит в подсобном помещении магазина в ожидании грабителей, но по словам изобретательной помощницы продавца, актер пользуется большим уважением у местного населения.

«Честно говоря, это идею сперва все восприняли как шутку, но она сработала — рассказывает Мирна Ковач. – Воры не появлялись у булочной уже довольно давно. Люди уважают его (Чака Норриса) ». По ее словам, все в округе смотрели фильмы с его участием и он пользуется заслуженной популярностью, возможно даже в криминальной среде, раз уж они решили оставить пекарню в покое.

По всей видимости, не только преступники поверили в то, что Чак Норрис лично взял на себя охрану хорватской булочной. Некоторые покупатели настойчиво просят о возможности получить автограф актера.



Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
GabberДата: Вівторок, 12.05.2009, 12:29 | Повідомлення № 5
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Жесть)))О,не победимый Чак!
 
mr_smithДата: Вівторок, 12.05.2009, 13:15 | Повідомлення № 6
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Даааааа! Это нереальная жесть!!! Пусть еще на смену повесят постеры Ван Дама и Джеки Чана, что б дежурили сутки через двое, а то мне Чака жалко, хоть он и суров, но отдыхать надо. smih


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 12.05.2009, 13:19 | Повідомлення № 7
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Quote (mr_smith)
борец со злом не сидит в подсобном помещении магазина

Чак Норрис может даже на растоянии мысленно бить ногой с разворота.
Quote (mr_smith)
хоть он и суров, но отдыхать надо.

Чак Норрис не знает что такое отдых, потому, что никогда не устает!


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
mr_smithДата: Вівторок, 12.05.2009, 13:27 | Повідомлення № 8
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Quote (el_Chupacabra)
Чак Норрис может даже на растоянии мысленно бить ногой с разворота.
Бумажной постерной ногой с глянцем.


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
mr_smithДата: Вівторок, 12.05.2009, 14:51 | Повідомлення № 9
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Quote (mr_smith)
борец со злом не сидит в подсобном помещении магазина в ожидании грабителей

Чак Норис настолько суров, что подсобка боится Чака Нориса и все время у подсобки от страха срабатывает сигнализация и пожарная система.


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 12.05.2009, 17:41 | Повідомлення № 10
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Quote (mr_smith)
срабатывает сигнализация и пожарная система.

Она то срабатывает, но беззвучно, от страха перед Великим Чаком.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
mr_smithДата: Вівторок, 12.05.2009, 18:33 | Повідомлення № 11
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Великий Чак не знает что такое сигнализация, вся частная собственность Чака обклеена его постерами, от воров.


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
mr_smithДата: Середа, 13.05.2009, 17:02 | Повідомлення № 12
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

Чак Норрис может делить на ноль.

Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки

Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...

Рай Чака Норриса - война

Снежный человек делает снимки Чака Норриса

Чак Норрис может заставить реку бежать вспять

Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл

Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.

Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла

Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе

Единственная причина, по которой существует роховый цвет - дальтонизм Чака

Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!

На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию

Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка

Чак Норрис чихает электричеством (вариант: Когда Чак Норрис чихает, из его носа выделяется электричество)

Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха
Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм

Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе

Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику

В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж

Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом

Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми

Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса

Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"

Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.

Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис (Love doesn't hurt. Chuck Norris does - намек на Love Hurts группы Nazareth)

Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"

В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака

Не смог это перевести без потери смысла -
Most people know that Decarte said, "I think, therefore I am." What most people don't know is that that quote continues, "...afraid of Chuck Norris."

Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку

Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса

Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.

Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!



Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
mr_smithДата: Середа, 13.05.2009, 17:04 | Повідомлення № 13
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Чак на столько суров, что бумага сама рисует Чака:


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
mr_smithДата: Середа, 13.05.2009, 17:30 | Повідомлення № 14
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Чаку Норрису удалили гланды безопилой? Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно.
# Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
# Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
# Чак Норрис может удалить Корзину.
# Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
# Чак Норрис может утопить рыбу.
# Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
# Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
# Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
# Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
# Пули уклоняются от Чака Норриса.
# Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
# Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
# У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
# Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
# Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
# Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
# Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
# Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
# Чак Норрис не снимался в фильме "300", потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд.
# Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
# Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.
# Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса.
# С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000%.
# Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
# Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.
# Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
# Чак Норрис изобрел воду.
# Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
# Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
# Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
# Если у вас и у Чака Норриса по 5 долларов, у Чака больше денег.
# Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.
# Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал
медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый
безболезненный способ умереть.
# Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
# Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в
незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в
результате, одичавшее.
# Оружие не убивает людей. Чак убивает людей.
# Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.
# Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не
медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле.
Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка,
галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и
постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло
автомобиля.
# Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72... и все они ядовиты.
# CNN была изначально создана как "Chuck Norris Network", для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени.
# Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
# Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
# В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
# Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется "Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой"
# Начальная сцена в фильме "Спасение рядового Райна" основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.
# Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в ней есть только Чактотура.
# В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.
# Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.
# Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
# Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
# При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте "Чак Норрис" и вы заработаете максимальное количество баллов.
# Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота.
# В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце.
# В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с
разворота ничто в лицо и сказал: "За работу!" Так появилась наша
вселенная.
# У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.
# Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236
годом, где определяется слово "жертва" как "тот кто столкнулся с Чаком
Норрисом".
# Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
# Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы
умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то
Чак Норрис найдет вас и убьет.
# Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат
до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один
угол.
# Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.
# Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора
Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет
документальным. И он пригласил Шварценеггера.
# Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
# Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить.
# Изначально идеей шоу "Последний герой" было отправлять людей
на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает
смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
# На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь
полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном
континууме.
# Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.
# За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом - Чак Норрис.
# Единственный способ узнать возраст Чака Норриса - разрезать его пополам и сосчитать кольца.
# Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
# Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
# На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку.
# Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
# У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
# Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
# Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота.
# Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков - внутри его собственного тела.
# Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14
смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить
его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с
которыми он дерется.
# Чак Норрис однажды ударил лошадь по зубам. Ее потомков нынче называют жирафами.
# Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака
Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного
Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают,
что это станет концом вселенной.
# Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
# У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
# Первая работа Чака Норриса - разносчик газет. Никто не выжил.
# Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть.
# Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой
кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме,
попробует это сделать.
# 70% массы человеческого тела составляет вода. 70% веса Чака Норриса составляет его член.
# Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота.
# Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое
будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно -
смерть от удара ногой с разворота.
# Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы
невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у
них нет зубов.
# Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
# Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки.
# Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1... без машины.
# Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды
побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого
раза.
# Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис
# Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если
только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае
умирает два человека.
# Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет!
# Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
# Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком
Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота.
Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.
# Чак Норрис изобрел тротилл чтобы лечить запоры.
# Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.
# Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя... сорок семь раз.
# Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.
# В первом "Парке Юрского периода" Тиранозавр не гнался за джипом - он убегал от Чака Норриса.
# Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов.
# Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
# Многие знают, что Декарт сказал "Я мыслю и поэтому живу...".
Но не все знают что фраза продолжается "...в страхе перед Чаком
Норрисом"
# Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался
в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он
попросил добавки.
# Чак Норрис может набирать 21 одной картой.
# Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
# Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
# Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.
# Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.
Кровяное давление Чака Норриса измеряется в килотоннах на квадратный пикометр.


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 31.07.2009, 15:03 | Повідомлення № 15
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Эмоции Чака Норриса


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Чак Норрис (Знаю,что баян,но удержаться не смог)
  • Сторінка 1 з 2
  • 1
  • 2
  • »
Пошук:


Оплата будь-яких послуг через інтернет

Вхід

Логін:
Пароль:

Інформація

Ваш IP: 54.82.73.21
Браузер:

Cайт живе: