rss · Середа, 14.11.2018, 01:39

Опитування

Будинок Культури
1. Необхідний в Червоному
2. Мені це не цікаво
3. Замість БК - магазин
4. Є інші заклади, там краще
5. Не потрібен Червоному
6. Надам фінансову допомогу
7. Маю спонсора на ремонт
Всього відповідей: 41
Модератор форуму: Shooler, el_Chupacabra  
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » КомпУтерный юмор (Программисты, сисадмины, юзвери и прочие обитатели...)
КомпУтерный юмор
el_ChupacabraДата: Вівторок, 03.03.2009, 19:28 | Повідомлення № 31
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Глюки с точки зрения мировых религий

Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Православние - обновленчество
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.

Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.

Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.

Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: Середа, 04.03.2009, 14:21 | Повідомлення № 32
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

1. Бесплатный сыр бывает сам знаешь где...
2. Да, знаю! В желудке!
1. Ты паталагоанатом?!
2. Не, программист...
 
GabberДата: Четвер, 05.03.2009, 12:00 | Повідомлення № 33
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

знаю английский на уровне капчи
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 06.03.2009, 13:55 | Повідомлення № 34
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Этой статье посвящается.

Новость: Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану

// ===========================
- Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
- Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану...
- Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди, призови дождь, племя умирает от жажды
- Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый под FreeBSD...

О Боже, дай мне source code Вселенной!

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000

"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись!

Тут мой сидюк врубил вторую скорость......

Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Hам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!

Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок :))
1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас как Пентиум Про заработал бы ...
2ф - Да ничего, и так хорошо получилось ...

В аудитоpию заглядывает голова ( по внешнему виду не cовcем тpезвая) и пpоизноcит:
- Ик! Это теcт! Меня видно?!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

А в это body нужно вставить end!

Маман твоя - ну чистый модератор!

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер...

... А Ваське твоему я отрублю аккаунт! ...

Приходит один программист к другому:
Слушай нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел

www.yahoo.eu

Долгое время считалось, что bit неделим. Но советские ученые...

Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего двух пальцев, а компьютеру надо три!

Объявление на фирме ремонта компьютеров: Перепрошьем Ваш биос так, что мать родная не узнает.

Каждая домохозяйка может программировать... А может не программировать... Результат не изменится!

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!

Программой Scandisk обнаружены жесткие диски. Все они были удалены.

Выражение "беду накликать" пошло из Виндовса!

Если шутки не доходят - почта не виновата.

NТллигент

Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows vista.

Должен остаться только один...!!! © Мелкоsoft

Если ламер очень крут, Не пугайся, это ROOT :-)

2b|!2b - это не раскладка клавиатуры, это - Шекспир

Одинаковые ошибки необязятельно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обрашаться к ней по мере необходимости из любого места программы.

а ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.

"Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит,что же ему надо сделать"



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 06.03.2009, 14:47 | Повідомлення № 35
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

После игры в покер программа выдала сообщение:
"Вы проиграли 93 доллара. Вставьте их в дисковод А: и нажмите АNY КЕY (если найдете)".
Что в этом случае делают:
ЛАМЕР: С остервенелым видом начинает засовывать 93 доллара в А: и искать АNY КЕY.
ЮЗЕР: С жутко довольным видом давит "ресет" и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
ХАКЕР: За соседним компьютером быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание в А: 93 долларов. Потом в течении 3-4 недель делает к ней апгрейды.

// ===========================
Два программера разговаривают:
- А чей-то твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю

// ===========================
Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

// ===========================
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman".
Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной - "May be..."

// ===========================
После того, как российские хакеры покопались в программном обеспечении ракет "Томагавк", ракеты стали называться "Бумеранг".

// ===========================
В Сиэтле после упоминания Биллом Гейтсом бета-версии новой
программы Майкрософта произошло землетрясение. Пользователи с ужасом
ждут объявления о выходе финальной версии продукта.

// ===========================
Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать....
Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет

// ===========================
Встречаются два хакера. Ну там йо-мое, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

// ===========================
Утро. Хмурый, как туча, программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом.
Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!

// ===========================
Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом. Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...

// ===========================
Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню, бегали, но не помню зачем?!

// ===========================
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

// ===========================
Квакер на приёме у своего психиатра.
Квакер:
- Блин, жизнь достала! Правительство - куча дегенератов, пользователи на работе - полные кретины, подруга - дура непроходимая. Только Квейк и помогает снять напряжение. Замочу парочку монстров и сразу на душе легче становится. Одно плохо: клавиатура тормозная - больше трёх уровней подряд пройти не могу - убивают.
Психиатр:
- А я слышал, профессионалы "мышки" используют. Попробуйте.
Через неделю.
Квакер:
- Доктор, мне ваш совет так помог! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, пищат сильно.

// ===========================
Разговаривают в автобусе два программиста:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь

// ===========================
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам

// ===========================
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

// ===========================
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Соса-Соlа планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку

// ===========================
Два интернетчика болтают по чату. Один - другому:
- Че недовольный сегодня?
- Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило

// ===========================
2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

// ===========================
Переехал программист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивилиcь - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят, что на бумажке написано: "Test".

// ===========================
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Минимальное количество попыток установки перед успешной

// ===========================
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера

// ===========================
Слышь, Коля, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

// ===========================
Встречаются два квакера:
- Ты знаешь, по-моему квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
- Ну, и как?
- Как, как, до пятого уровня дошел!



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
BACSДата: П'ятниця, 06.03.2009, 15:33 | Повідомлення № 36
ХОРУНЖИЙ ПОЧЕСНОЇ СОТНІ
Група: Модератори
Повідомлень: 465
х-статус:
рабуємо і не нудьгуємо!!!

Большинство уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.


Немає безсмертних на Землі. Кожен наш наступний крок, може бути останнім. Тому його потрібно робити, як останній, з повною відповідальністю і рішучістю, чітко бючи в ціль!
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 06.03.2009, 15:42 | Повідомлення № 37
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Питанню про АДСЛ в Червоному присвячується:

Люди - IP-пакеты?!

Можете считать меня сколь угодно безумным, но каждый человек - это всего лишь IP-пакет. Странно звучит, не так ли? Тем не менее, так оно и есть.
Ты проснулся, сходил в туалет, оделся, умылся, поел и отправился на работу. Ты знаешь адрес предприятия, в котором работаешь, ты знаешь местонахождение его, ты знаешь маршрут. Задай себе банальный вопрос: откуда тебе известен адрес работы? Где берешь информацию о маршруте?

Что же происходит в реальности? Ты - это IP-пакет. В заголовке его содержится IP-адрес места назначения и порт (номер сокета, который должен будет тебя обработать). Это и есть тот самый адрес предприятия, в котором ты усердно трудишься каждый день.
Ты уверен, что идёшь на работу ради работы? Может это прозвучит дико, но в реальности ты просто несёшь в себе какую-то часть информации, которую необходимо передать другому компьютеру.

Ты вышел из дому. Что же происходит дальше? А дальше всю работу по указанию тебе маршрута берёт на себя маршрутизатор. Если он правильно настроен опытным администратором, то ты попадёшь на работу самым коротким путём. Если руки у администратора растут не из того места, то долго тебе придётся "петлять". А в результате ты опоздаешь и получишь выговор от директора.

Что же есть на самом деле транспорт? Верно - средство передвижения IP-пакетов между клиентом и сервером. Чем быстрее транспорт, тем выше скорость соединения твоего компьютера с внешним миром.
Велосипед - обычное модемное соединение. От 24600 - 33600 бод.
Мотоцикл - тоже модемное соединение. От 33600 бод, до 57600 бод.
Про самокаты и роликовые коньки здесь не стану упоминать…
Трамвай - выделенная линия 57600 бод.
Автобус/Троллейбус - выделенная линия 64-128 кбит/сек. Но из-за пробок на дорогах возможны задержки при доставке IP-пакетов.
Машина - выделенная линия до 1 мбит/сек. Вероятность пробок велика.
Метро - выделенная линия 2 мбит/сек. На сегодняшний день самое надёжное средство соединения. Пробки, то есть задержки при посылке пакетов, отсутствуют. Связь стабильная, без дисконнектов.
Поезд - выделенная линия до 1 мбит/сек, предназначенная для движения пакетов на большие расстояния. Возможны задержки пакетов, в основном не значительные.
Самолёт - выделенная линия до 10 мбит/сек. Задержки пакетов исключены, высокая скорость соединения на большие расстояния. Пожалуй, единственным недостатком этого соединения является отсутствие стопроцентной гарантии в удачном приземлении. Бывают ситуации, когда связь по каким-либо причинам "падает".
Ракета - очень быстрое соединение до 100 мбит/сек. Но людей, которые добираются на работу, пользуясь услугами этого вида транспорта, можно пересчитать на пальцах.
Иногда по пути на работу нам приходится менять вид транспорта. Надеюсь, вы поняли по какой причине.
Особое внимание стоит уделить таким видам транспорта как "Метро", "Автобус" и "Троллейбус". Они имеют файрвол в виде контроллёра, кондуктора или пропускных автоматов, в которые нужно опустить жетончик.
Ты добрался до работы. Весь день плодотворно трудился на благо предприятия (и в первую очередь на своё материальное благо). Устал и собираешься домой.
В реальности же, ты просто получил новый кусок информации, который тебе необходимо доставить в указанное место. В нашей псевдо-реальности прошел целый день, а в реальном мире всего лишь 0,1 миллисекунда.
Дома ждёт тебя жена и дети? И ты этому веришь? Жена - всего на всего обычный сокет…
На этом я остановлюсь, чтобы ты сам додумал остальные аспекты нашей жизни.
Удачи! Желаю тебе не терять пакеты!

© Flexx



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 06.03.2009, 17:11 | Повідомлення № 38
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Часто задаваемые вопросы о клавише Shift

Освободи мощь Shift!

Вопрос. Hа моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Ответ. Hет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

В. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

A. Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Hо не говорите, что вас не предупреждали.

В. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

A. Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

В. Я нажал shift и он залип!

A. Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Hаконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

В. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

О. Для крайних жителей Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

В. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?

О. Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Hажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

В. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?

О. Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

В. Hа клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?

О. Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

В. Почему клавиши shift больше других?

О. А они не больше. Это оптический обман. Hу, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

В. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?

О. Hет. Hу, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Hо даже в этих случаях вряд ли. Hе думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

В. В не зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?

О. Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: Вівторок, 10.03.2009, 10:04 | Повідомлення № 39
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

С форума, ветка про Google Earth:

ххх: Привет, участники форума! Не могли бы вы дать координаты Google Earth военных портов в США?
ууу: Совсем ракетчики обленились!

 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 10.03.2009, 12:35 | Повідомлення № 40
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Заведи себе админа

совет для реальных пацанов

Недавно возлежу я на диване, о своём думаю, вполглаза ящик смотрю - там рыбок показывают, а я к аквариумным рыбкам давно слабость питаю. И думать не мешает, и смотреть приятно. Тут тётка за кадром вывозит что-то про престижность офиса, что неплохо там завести аквариум литров на тыщщы 2 и туда запустить либо что-то крупное (big fish), либо тропических рыбок, которые дюже уход любят, либо пираний, на худой конец: Типа, братва сразу поймёт, что Вы - пацан реальный и бабло без базара водится:

И тут меня пробивает на хи-хи. Итак, уважаемые пацаны и бизнес-леди! Чёрт с ними с рыбками! Такая шняга у нормальной братвы не катит! Надо завести в конторе сисадмина. Даже если Вы в конторе компы и держите, и даже любите кого-нибудь в мониторе замочить, когда в реале не катит, всё равно - не задумывайтесь! Вам самим столько зелени не потратить. Тут нужен специалист. Тем более, что сисадмины - существа крайне неприхотливые и специального ухода не требуют, но уж как престиж поднимают!

Завести админа очень просто. Надо крупно покрошить капусту в корыте и сказать в пространство: "Что-то плохо у меня с компьютерным обеспечением". Обычно троекратного повторения заветной фразы хватает, и у Вас в конторе появляется новое лицо. Вышеозначенному лицу необходимо выделить по возможности просторное помещение, поставить поближе корыто, и регулярно крошить туда капусту. По первости её надо побольше, админ будет вить себе гнёздышко, они его называют рабочим местом. Потом наступает период затишья, админ сидит в гнёздышке и наслаждается. В этом периоде капусту можно рубить мельче и подкладывать реже. Однако он недолог. Освоившись, админ начинает разведывать окресности. Это сопровождается повышением аппетита. Лучше сразу, заметив слоняющегося по конторе админа, увеличить порцию капусты, иначе Вы рискуете увидеть его голодным. В этом состоянии он ужасен, пытается напасть на Вас, говорит на непонятном языке (хотя в других случаях его понять можно иногда), постоянно жалуется на каких-то юзверей, которые его обижают, и требует капусты. Но ничего страшного, после добавления оной админ снова становится весёлым и радует глаз шефа и бизнес-партнёров.

Теперь он, собственно, переходит к выполнению основной своей задачи: наполняет Ваш офис различными не очень красивыми, но стильными и модными штучками, цена которых, без базара, любой братве понятна (особенно ежели бизнес-партнёр также является коллегой в деле содержания админа). Теперь Вам не стоит беспокоиться о престижности Вашего офиса, ну разве ещё проехать на Сотбис и купить там чё-нить не дешевле пары лимонов капустных, в натуре, для вывешивания в кабинете. По мере заполнения офиса разными продуктами жизнедеятельности админа надо понемногу урезать его рацион, иначе скоро будет некуда ступить из-за разных проводов, коробов и прочего хлама. Впрочем, это имеет и положительные стороны: Вы сами отметите, что у сотрудников появились новые интересы, и вместо плетения интриг они теперь просиживают целыми днями на рабочем месте, пристально разглядывая продукты жизнедеятельности админа.

Впрочем, тем кто должен действительно работать, это иногда тоже помогает. Ровно в половине случаев. Постарайтесь сами не попасть в зависимость от этих продуктов жизнедеятельности, иначе братва может посчитать Вас мозгляком, и сами не заметите как мутируете в юзера. Впрочем, это единственная серьёзная опасность при содержании админа. Обычно сытый админ весел и приветлив, с удовольствием выполняет самые бредовые просьбы (типа, ежели в Тайланде меньше 30 градусов, завтра полечу - купи-ка билеты), и непрестанно трудится в деле повышения престижа Вашей фирмы. Они не размножаются. Никогда. И это прекрасно - ибо даже одного админа иногда не по силам содержать целой фирме. Если поставить в норе админа кровать и предусмотреть минимальное питание и туалет, а также вовремя завозить пиво, чай и сигареты, то Вы в любое время дня и ночи сможете насладиться загадочным копошением админа в его норке и показать его братве. В натуре.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: Вівторок, 10.03.2009, 12:47 | Повідомлення № 41
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

<xm~> за что я люблю оракл, так это за стабильность smile
<xm~> если он упал вчера, то он упадет и сегодня...

ильич: Пока оракл будет считать что России не существует, мы будем считать что не существует лицензионного оракла.

 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 10.03.2009, 15:04 | Повідомлення № 42
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

2mr_smith, предлагаю взять на вооружение biggrin
Избранные цитаты админа biggrin
1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.
2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.
3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.
4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.
5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.
6. Первонахи будут забанены. Я единствнный первонах!
7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...
8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.
9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.
10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.
11. Что такое HTML?
12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.
13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.
14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!
15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.
16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.
17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.
18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.
19. У меня пятизначный iq.
20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.
21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!
22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.
23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.
24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.
25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.
26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.
27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.
28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!
29. Что такое CHMOD?
30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 10.03.2009, 15:25 | Повідомлення № 43
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в
магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: Вівторок, 10.03.2009, 16:30 | Повідомлення № 44
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

xxx: Сестра попросила решить задачку по информатике.
Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов?
Я ответил, что понадобится 6 бит.

xxx:
Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все.

xxx:
В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита.

 
el_ChupacabraДата: Середа, 11.03.2009, 10:36 | Повідомлення № 45
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

______________________________________________________________________________

- Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра оптоволокна?
- Я знаю, сколько стоит прокладка.
- Пять килобаксов!
- Это что же за прокладка такая?

______________________________________________________________________________

Два наркомана:
- Пробовал недавно Shift-Ins....
- И как оно?
- Вставляет....

______________________________________________________________________________

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

______________________________________________________________________________

Просыпается хакер после офигенной пьянки у себя дома, включает комп, и говорят
ему винды: "Hайдено новое оборудование: двухкнопочная клавиатура со скроллером
и трэкболом и 105-и клавишная мышь".
- Вот чёрт! Опять слоты перепутал!

______________________________________________________________________________

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -
синяк: - Hу как тебе мой новый скин?

______________________________________________________________________________

Девушка ищет работу системным администратором (Novell, UNIX). NT Hе предлагать.

______________________________________________________________________________

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие
листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались
рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
***
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft
Windows XP Professional в локальной
сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались
антивирусу Hортона оказались
уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили
стороной, ведь при 100% загрузке CPU
сетевой адаптер не успевает общаться с сетью

______________________________________________________________________________

Из инструкции к принтеру:
HР - это Hewlett-Packard а не Hовый Русский.

______________________________________________________________________________

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Hу со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов
"б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю...

______________________________________________________________________________

Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все
завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

______________________________________________________________________________

D:\МHОГО ОФИГЕHHОЙ ПОРHУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и
тупой\Hда... с
первых 3 раз ты не понял\Убью\Hе лезь\Маленький извращенец\Поверь мне на слово
нету тама
ничего\Hе открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка

______________________________________________________________________________

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

______________________________________________________________________________

Сюжет Матрицы-4: Hео понимает, что его так прет красная таблетка которую дал
Морфей.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » КомпУтерный юмор (Программисты, сисадмины, юзвери и прочие обитатели...)
Пошук:


Оплата будь-яких послуг через інтернет

Вхід

Логін:
Пароль:

Інформація

Ваш IP: 54.144.82.216
Браузер:

Cайт живе: