rss · Четвер, 15.11.2018, 07:20

Опитування

Будинок Культури
1. Необхідний в Червоному
2. Мені це не цікаво
3. Замість БК - магазин
4. Є інші заклади, там краще
5. Не потрібен Червоному
6. Надам фінансову допомогу
7. Маю спонсора на ремонт
Всього відповідей: 41
Модератор форуму: Shooler, el_Chupacabra  
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » КомпУтерный юмор (Программисты, сисадмины, юзвери и прочие обитатели...)
КомпУтерный юмор
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 27.02.2009, 14:20 | Повідомлення № 16
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Как выяснить, является ли ваш ребенок хакером?

Т. Р. Гиббонс

Компьютерные хакеры - есть внутренние скрытые враги свободы, и в последние годы они до крайней степени наводнили Соединенные Штаты. Хуже всего то, что практически любой из тех, кого вы знаете, может оказаться компьютерным хакером, и это стало самым ужасающим открытием из всех тех, с которыми мне пришлось столкнуться за время работы над этой статьей. Злобные отклики, которые получила эта статья со стороны именно хакерских групп лишь подтверждают ее злободневность и насущность, точность и важность.

Hадеюсь, что публикация сего материала в вашей стране поможет всем русским родителям предотвратить бешеную эпидемию хакерства, которая в свое время безуспешно попыталась развалить мою собственную семью на части. Будучи прогрессивным и современным родителем, я пытаюсь как можно более быть в курсе жизненных событий своих шести отпрысков. Я поддерживаю их инициативы занятий всевозможными видами спорта. Я сопровождаю их на их подростковых вечеринках, дабы убедиться, что там не употребляют алкоголь и последний не является, собственно, предметом сборища. Я неусыпно отслеживаю строгим отцовским оком все диски, которые они слушают, телепрограммы, которые они смотрят, компании, в которых они общаются и книги, которые они ч итают. Без ложной скромности, вы вполне можете назвать меня образцовым отцом. Мои дети никогда не заставляли меня краснеть, и я могу заявить без прикрас, что у меня - самая лучшая семья в стране.

Пару лет назад моя жена Кэрол и я, решили, что образование наших детей будет не совсем полным без получения определенных навыков в общении с современными компьютерами. Дабы решить эту проблему, мы купили детям новейшую модель Compaq, дабы они смогли практиковаться с его помощью. Дети славно веселились, при помощи всех тех прикладных программ, которые мы также приобрели - там были Adobe Photoshop и даже Microsoft Word. Я и моя жена не могли нарадоваться тому, каким успехом пользовался наш подарок у детей. Hаш сын Питер оказался наиболее способным, и показывал особенно высокий класс в путешествиях по сети Интернет. Когда Питер начал проводить целые дни напролет за машиной, меня это насторожило, но Кэрол посоветовала успокоиться, сказав, что это будет только вначале и этот период у него пройдет.

Я покорился ее авторитету и несомненному материнскому опыту, и был спокоен ровно до тех пор, пока наша младшая дочь, Синди, однажды, ночуя у нас в спальне, не проболталась: "Питер - компьютерный хакер!". Как вы себе можете представить, я был потрясен. Компьютерный хакер прямо у меня под носом, в моем доме! Я начал внимательнее наблюдать за привычками моего сына, дабы убедиться, что Синди не просто завирает (к чему она, кстати, была склонна достаточно часто). После нескольких дней расследования, и некоторых собственных исследований в области компьютерного хакинга, я поставил Питера перед очевидными доказательствами. Мне тяжело это признать, но это был единственный раз в жизни, когда я был действительно разочарован в одном из своих детей. Мы растили их честными и искренними, а Питер предал все то, что мы пытались ему привить на протяжении долгих лет, когда в тот день отказался напрямую признать всю свою вину. Он продолжал и продол жал все отрицать несколько часов кряду, и в конце концов я отстал от него, но строго-настрого запретил подходить к компьютеру. До тех пор, пока он не вырастет в человека, достаточно взрослого для того, чтобы отвечать за свои поступки. После этого сурового испытания, через которое довелось пройти мне и моей семье, я задумался над тем, как же мне помочь другим людям, возможно попавшим в подобную ситуацию. В те дни я очень много узнал о хакерах. И все, что я могу сделать, это предоставить эту информацию другим родителям, наделив их необходимым противоядием от того, чтобы их дети были втянуты в мир хакеров. Возможно, кому-то с ее помощью удастся предотвратить более серьезные последствия и избежать серьезных мер воздействия на собственных детей. В завершении всего, я решил опубликовать главные десять признаков того, что ваш сын - хакер.

Я советую каждому родителю внимательно прочитать этот список, и если их ребенок каким-то образом подходит под описанное ниже, немедленно принимать соответствующие меры. Умный родитель сначала попытается облагоразумить сына, прежде чем прибегать к наложению запретов, или даже порке. Я горжусь тем, что никогда не порол своих детей, и надеюсь, что это руководство поможет и другим родителям предостеречь своих детей от поведения, приводящего их к неотвратимой и обидной порке.

1. Просил ли ваш сын сменить провайдера услуг Интернет (ISP)?

Большинство американских семей используют для доступа в Интернет надежных и проверенных поставщиков услуг, таких, как AOL. Такие провайдеры имеют строгие политики по ограничению "хакерской" активности и проводят мероприятия по претворению этой политики в жизнь, следя за тем, чтобы использование Интернет приносило вам удовольствие, несло образовательный, и что самое важное - законный характер. Если ваш ребенок встал на стезю хакерства, первым его шагом обязательно станет требование сменить провайдера на более лояльного к хакерской активности. Я настоятельно рекомендую всем родителям отказать ребенку в этом вопросе. Одна из причин, по которой ребенок заинтересован в смене провайдера - это обход AOLовского запретного фильтра, не допускающего просмотра ребенком "взрослого", опасного для него контента. Более того, рекомендую всегда пользоваться именно защитой, реализованной у провайдера, нежели использовать аналогичные фильтры на вашем домашнем компьютере. Раз уж ваш ребенок стал хакером, он сможет обойти "домашнюю" защиту с удивительной легкостью, воспользовавшись информацией с различных хакерских сайтов.

2. Hаходите ли вы на своем компьютере программы, которые сами (и ваш поставщик компьютера) не инсталлировали?

Ваш сын, вероятно, попытается установить некоторое хакерское программное обеспечение (далее ПО). Он может сделать попытку каким-то образом скрыть присутствие этого ПО, но вы в большинстве случаев можете обнаружить факт установки ПО, просмотрев список программ в разделе "Install/Remove Programs" контрольной панели Windows. Из наиболее популярного хакерского ПО следует упомянуть такие программы, как "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash". Мера воздействия может быть применена следующая. Вам обязательно следует поставить сына перед фактом и настоятельно попросить убрать лишнее ПО с компьютера. Возможно, он попробует установить данные программы снова, но вы узнаете об этом всякий раз, когда на экране появится сообщение, приглашающее вас "скачать" какое-нибудь хакерское ПО. Если такое произойдет, значит, самое время строго поговорить с ребенком, и возможно, даже наказать его, ограничив доступ к компьютеру.

3. Просил ли ваш сын о новом "железе" (аппаратное обеспечение) для компьютера?

Компьютерные хакеры зачастую ограничиваются использованием обыкновенного компьютерного оборудования. Однако они могут просить установить более "быструю" видеокарту, больший по объему жесткий диск и даже больше оперативной памяти! Если ваш ребенок начал требовать от вас покупки перечисленных устройств, есть вероятность, что потребность эта вполне оправданна и ничего плохого ребенок не замышляет. Лучший способ застраховаться от неприятностей в этой ситуации -- убедиться, что вы покупаете легальное, безопасное во всех отношениях оборудование. А уверенным в этом можно быть только в случае покупки запчастей и дополнительных устройств у фирмы-производителя вашего компьютера. Однако если ваш сын просит о покупке нового "процессора" от производителя под названием "AMD" -- это поистине тревожный сигнал и повод для родительского беспокойства. Дело в том, что AMD - это компания из страны "третьего мира", которая производит низкосортные "knock-off" копии американских процессорных чипов. Hа их заводах повсеместно используется детская рабочая сила, и они сознательно не включают в свои процессоры функции для предотвращения хакерства, которые разрабатывают и внедряют в свои чипы американские производители процессоров, такие как Intel. Процессоры AMD никогда не продаются в нормальных компьютерных магазинах, по сему, наиболее вероятно, что ваш ребенок предложит заказать такой чип из Интернета. Hе покупайте этот чип! Это единственная просьба ребенка относительно покупки запчастей, которую вы должны безоговорочно отклонить.

4. Читает ли ваш сын хакерские книги и документацию?

Если вы обращаете пристальное внимание на читательские пристрастия вашего ребенка, как это делаю я, вы можете быть в курсе его хобби и убеждений. В подростковом возрасте дети становятся наиболее впечатлительными. Любой отец, у которого когда-нибудь была дочь в семнадцатилетнем возрасте, знает, что лучше куда-нибудь незаметно исчезнуть в день, когда девочка впервые начнет пробовать макияж и парфюмерию - как правило, последствия подобных влияний на неокрепшие умы просто ужасающи. К сожалению, сегодня на прилавках книжных магазинов можно встретить множество хакерских пособий. Вот только некоторые названия, на которые стоит обратить внимание: "Криптономикон" и "Кокаиновая ломка" Hила Стефенсона, "Hеуромансер" Вильяма Гибсона, "Программирование на Perl" Тимоти О. Рилли, "Подонки" Джона Катца; "Преследования хакеров" Брюса Стерлинга, "Микросерфы" Дугласа Копланда, "Хакеры" Стивена Леви и "Собор и Базар" Эрика Раймонда. Если вы заметите у ребенка любую из этих книг, немедленно отберите ее. Было бы неплохо также обратиться с заявлением в ближайшие книжные магазины с настоятельной просьбой убрать вышеозначенную литературу с полок. Сначала вы можете испытать некоторое сопротивление со стороны книготорговцев, однако даже они непременно отступят перед давлением возмущенной общественности.

5. Сколько времени ваш ребенок проводит за компьютером?

Если ваш сын проводит за компьютером более 30 минут в день, вполне вероятно, что он вовлекся в процесс DOS"ирования чужих сайтов. Сущность этого процесса - получение доступа к командной строке на компьютерах других людей, и использование этого для прекращения работы критически важных Интернет-сервисов. Процесс может продолжаться до 8 часов. Если ваш сын занимается этим, он совершает противоправные действия, и ваш долг - немедленно остановить его. Hаиболее надежная политика, которой вы можете придерживаться для предотвращения такого рода действий - ограничить доступ ребенка к компьютеру 45 минутами в день.

6. Пользуется ли ваш ребенок Quake?

Quake - это он-лайновая виртуальная реальность, используемая хакерами. Это популярное место встреч и тренировочная площадка, где они обсуждают различные хакерские проблемы и тренируются в использовании различного оружия. Многие хакеры развивают тем самым анти- социальную направленность личности, что может стать причиной нетипичного, чудаковатого поведения в школе и дома. Если ваш сын использует Quake, вы должны дать ему понять, что это для вас неприемлемо. Также убедитесь в том, что все оружие, имеющееся в вашем доме, надежно спрятано и заперто под замок, проверьте и наличие предохранителей. Желательно также донести свое беспокойство данной проблемой до внимания администрации школы.

7. Ваш сын стал аргументированным и обоснованным в своем социальном поведении?

Когда ребенок попадает в электронный мир хакинга, он может разочароваться в реальном мире. Он вполне может потерять возможность контроля за своими поступками, перестать различать - что есть правильно, а что - нет, в смысле поведения. Это проявит себя очень и очень скоро, посредством нападок на других. Те, с кем он не согласен, будут награждаться презрительными, мрачными взглядами и даже нехорошими словами. Он может спутать проявления угрозы реальной и электронной природы. Даже будучи поставленным перед фактом, для вашего сына может оказаться сложным разговаривать с вами об этой проблеме. Скорее всего он будет утверждать, что никакой проблемы здесь нет, и вам следует "отвалить" и "перестать давить на него". Hе позволяйте вводить себя в заблуждение. Вы - это единственный шанс вашего сына выкарабкаться, даже если он этого пока не понимает. Hе прекращайте попыток достучаться до него, независимо от того, насколько глубоко он будет уходить при этом в себя.

8. Ваш сын одержим "Lunix"?

BSD, Lunix, Debian и Mandrake - все это версии единой незаконной хакерской операционной системы, изобретенной советским компьютерным хакером Линуосом Торовольтосом, как раз перед тем, как русские проиграли Холодную войну. Это система основана на программе под названием "xenix", написанной Microsoft специально для американского правительства. Все эти программы используются хакерами для проникновения на компьютеры других пользователей с целью похищения номеров кредитных карт. Также с их помощью можно проникнуть в чужие стереосистемы для похищения их музыки, при помощи зловещей программы "mp3". Торовольтос - знаменитый хакер, своего рода "авторитет", который и по сей день создает многочисленные хакерские программы. Возьмем, к примеру, "telnet", который позволяет хакерам присоединяться к подключенным к Интернет машинам без помощи телефона. Ваш сын может попытаться установить "lunix" на жесткий диск вашего компьютера. Если он осторожен, вы даже не заметите присутствия чего-то постороннего в системе. В то же время, Lunix - капризная бестия, при неумелом его использовании, может ощутимо повредить вашему компьютеру, и даже полностью вывести его из строя, уничтожив Windows, после чего ваш компьютер сможет починить только искушенный профессионал. Если вдруг вы увидите слово "LILO" во время процесса загрузки ваших "окон" (сразу же после того, как вы включили машину) - все, это означает, что ваш сын установил Lunix. В этом случае вам остается только отнести ваш компьютер назад на фирму, в которой вы его приобрели, и попросить их заменить ваш жесткий диск. Lunix - крайне опасная программа, и не может быть деинсталлирована без последствий, которые обычно выражаются в уничтожении части рабочей поверхности вашего жесткого диска.

9. Ваш сын радикально изменил свой стиль?

Если ваш сын крайне изменился в том, что касается стиля одежды, вероятность того, что вы получили заправского хакера, увеличивается вдвое. Хакеры обычно одеваются в яркие, броские цвета. Они могут ходить в широких штанах, ярко раскрашенных рубашках и с торчащими в виде шипов, специально уложенными волосами. Также они могут носить на шее разноцветные бусы и всевозможные пацифистические символы (я даже и не предполагаю, зачем они это делают). В наших школах сегодня полно хакеров, и ваш сын вполне может общаться с ними. Если вы заметите, что в группе лиц, общающихся с вашим ребенком, присутствуют люди, одетые подобным образом - значит, самое время для того, чтобы ограничить время появления вашего сына в компании, дабы избежать вредоносного влияния.

10. У вашего сына проблемы с учебой?

Если ваш сын плохо сдает школьные экзамены, или плохо показывает себя в школьной спортивной команде, вероятно, он стал членом хакерской группировки, такой же, как и печально известная хакерская ассоциация "Отаку". Обильное времяпровождение за компьютером, общение со своими друзьями-хакерами, могут оказать негативное влияние и в физическом смысле, электромагнитное излучение может повредить глаза и мозг. Это и станет причиной драматических ошибок, особенно в таких сложных предметах, как математика и химия. В крайних случаях засиживание перед компьютером может привести к шизофрении, менингитам и другим психическим заболеваниям. Также, естественное уменьшение физических нагрузок в процессе хакинга ведет к потере мышечной массы, и зачастую к приобретению излишнего веса. Во имя душевного и физического здоровья вашего чада, вы должны остановить его, и ограничить время, которое оно проводит за компьютером. Я советую всем родителям очень внимательно прочесть это руководство. Будущее вашего ребенка напрямую зависит от этого. Хакинг сейчас вне закона и является крайне опасным делом, которое может привести вашего ребенка в тюремную камеру и разрушить вашу семью. Это не может быть воспринято несерьезно.

T Reginald Gibbons, впервые опубликовано на Adequacy.org.

редакционно-авторское послесловие:

Сия публикация на Adequacy и все репринты в других он-лайновых (а может быть и не только) изданиях вызвали столь бурную реакцию общественности, коей автор - простой британский приколист -- как выяснилось, вовсе не ожидал. Километровые thread"ы на форумах, шквал писем, сносящий на своем пути все MTA (Mail Transfer Agent ;), вопли, ругань Hет, поражают меня иностранные граждане ,особливо заокеанские , медленным стартом в области понимания юмора. Отличились в этом плане поголовно все: домохозяйки и домохозяины, IT-специалисты, PRщики и даже собственно герои поэмы - те, кто называют себя хакерами. Черт, ну у этих-то, по идее, с чувством юмора все в порядке должно быть :))) Редакция не удержалась от соблазна задать пару вопросов автору статьи. Hо разговаривали мы не с вымышленным Р. Гиббонсом, а с более реальным (но все таки не совсем) O.P.P. СР: Вы или редакция Adequacy получали когда-либо какие-нибудь жалобы или комментарии от компаний или людей, обозначенных в статье? Возможно, на вас подавали в суд? Если да, то что вы противопоставляли таким нападкам? Или, другими словами, что бы вы посоветовали нам отвечать людям, не понимающим юмор? smile O.P.P.:Кроме нескольких жестоких обвинений во всех смертных грехах, высказанных в различных форумах по поводу моей работы несколькими разгневанными подростками, владельцы сайта получили ноту протеста от AMD и @home. Это была всего лишь реакция PR-отделов этих компаний, так что худо-бедно, они кое-как утихомирились. Я думаю, одно то, что статья размещена в рубрике юмора /* а именно таковой является, как вы наверное догадались, рубрика PRI-Call - прим. ред. */, должно избавить кого-бы то ни было от каких-либо хлопот. СР: По всей видимости, люди, прочитавшие данную статью, разделяются на три категории: - те, кто воспринял это все серьезно и согласен с Ти Реджинальдом Гиббонсом; - те, кто воспринял это все серьезно, но не согласен с Ти Реджинальдом Гиббонсом; - те, кто воспринял все, как шутку. И какая из этих категорий самая большая? O.P.P.:Трудно сказать, что большинство читателей, ознакомившихся со статьей, чувствуют поначалу. Я склонен считать, что большинство относится к прочитанному слишком серьезно и действительно начинает злиться. Hо на сегодняшний день, большая часть читателей либо сами догадались, что это все не более, чем шутка, либо им сказали об это друзья или кто-нибудь еще. Hарод все еще реагирует на эту публикацию, даже по истечении вот уже более чем двух месяцев со дня ее появления.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 27.02.2009, 14:55 | Повідомлення № 17
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Ходжа Насреддин 2000

Долго шел. Оглянулся – ну прямо беда:
Незнакомые линки… И где я, Всевышний?!
Говорят – возвращался б «Домой»… А куда?
Я давно уж не помню, откуда я вышел…

Ибн Хост «Ожерелье баннеров», суфийская поэма, XIII век

Однажды односельчане спросили Ходжу Насреддина, почему он не заведет себе домашнюю страничку.
“Все очень просто, – ответил Ходжа, – Когда у меня есть Благословение Аллаха, у меня нет Фронт Пейджа…”
“А когда у тебя есть Фронт Пейдж?” – спросили его.
“У кого есть Фронт Пейдж, у того не может быть Благословенья Аллаха…” – ответил мудрый Ходжа.

***

Однажды, во время ужина во дворце, Эмир начал восхищаться Линуксом.
“О, командная строка! – говорил он, – о, Истинная многозадачность, о, Распределенный доступ! Да за одно это я променял бы на Линукс всех красавиц своего гарема!”
“Но свою-то жену я определенно поменял бы только на Windows 98” – задумчиво произнес Ходжа.
“Проклятый ламер, масдайщик! – в гневе вскричал Эмир, – объяснись немедленно!”
“Все очень просто – пожал плечами Ходжа, – это будет очень равноценный обмен. Моя жена тоже обожает всякие глупые украшения, ничего не хочет делать по дому, туго соображает и постоянно задает идиотские вопросы…”

***

Однажды, между Ходжой Насреддином и неким дервишем, выдающим себя за познавшего истину, завязался ожесточенный спор. Дервиш так лихо сыпал цитатами из Священного Писания, что Ходжа, наконец, не сумел достойно ответить и надолго замолчал.
“Что, у тебя кончились аргументы?” – самодовольно спросил дервиш.
“Нет, просто у меня временное падение трафика!” – нашелся Ходжа.

***

Однажды Эмир заказал Ходже Насреддину веб-сайт.
“Сделай побольше джава-апплетов, – заявил он, – я обожаю джава-апплеты!”
“И я тоже, мой повелитель…” – ответил Ходжа.
“Хотя, может, не стоит чересчур перегружать страничку, – подумав, сказал Эмир, – я считаю, что хорошего должно быть в меру…”
“И я тоже, мой повелитель…” – ответил Ходжа.
Эмир внимательно посмотрел на Ходжу и сказал:
“Мода на джаву прошла. Я думаю, что один-два апплета будет в самый раз.”
“И я тоже, мой повелитель…” – ответил Ходжа.
“Если ты сделаешь хоть один, я велю отрубить тебе голову! – заорал Эмир. – Я ненавижу джава-апплеты!”
“И я тоже, мой повелитель…” – ответил Ходжа.
“Ты что, не имеешь собственного мнения? – возмутился Эмир, – То ты обожаешь джава-апплеты, то ты их ненавидишь!”
“Деньги мне платишь ты, а не джава-апплеты…” – пожал плечами мудрый Ходжа Насреддин.

***

Однажды Ходжа Насреддин поменял мечеть. Встретив его на базаре, мулла прежней мечети стал стыдить Насреддина.
“Ты – мудрый человек, – говорил он, – неужели ты думаешь, что из новой мечети твои молитвы будут доходить лучше?”
“Многое зависит от провайдера” – улыбнулся Ходжа Насреддин.

***

Однажды односельчане сказали Ходже Насреддину, что его жена слишком много проводит времени в Интернете.
“Это наглая ложь! – гордо ответил Ходжа. – Если б она много гуляла по чужим страничкам, то хоть иногда заходила бы и на мою…”

***

Однажды, когда Ходжа Насреддин был моллой, люди попросили у него помолиться, чтобы Аллах послал дождь для хорошого урожая. Ходжа исправно молился, но дождя все не было. Наконец, люди стали говорить, что молитвы нового моллы не доходят до Аллаха.
“Мои молитвы прекрасно доходят, – не выдержал как-то раз Молла Насреддин, – просто, очевидно, на небесах проблемы с кодировкой…”

***

Однажды один жадный богатый кази спросил Моллу Насреддина про себя, попадет ли он в рай.
“Только в одном случае! – отрезал Молла, – Если пресподняя в этот момент будет «underconstruction»!

***

Однажды Эмир назначил Ходжу Насреддина правителем. Предыдущий правитель на все просьбы всегда коротко и ясно писал на прошениях: «нет». Ходжа же стал на всех прошениях писать «да». Людям это очень нравилось, но Эмир был недоволен. Он вызвал к себе Ходжу и сказал:
“Нельзя разрешать все подряд, Насреддин, иначе тебе сядут на голову. Ты что, такой слабохарактерный, что не можешь написать «нет»?”
“..е могу, – вздохнул Ходжа Насреддин, – я старый фидош..ик!”

***

Однажды, прослышав, что Ходжа Насреддин – истинный суфий, со всей округи к нему стали стекаться ученики, странствующие дервиши и просто любопытные.
“Что мне делать, Учитель? Иногда мне кажется, что я вот-вот постигну Бога, – спросил его один юный мистик, – но в самый ответственный момент Он ускользает от меня!”
“Хочешь иметь хорошую Связь – придется потратиться на выделенную линию” – ответил Ходжа.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: П'ятниця, 27.02.2009, 15:00 | Повідомлення № 18
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Подрабатываю в Новосибирске в небольшой фирме. Сеть тяну, помогая главному админу сервера поддерживать... В общем - студенческая работка.

И вот пришлось протянуть сеть через длинный коридор. Причем договорились, что протягивать нужно обязательно под навесным потолком. Надо сказать, что потолок собирали то ли из танков, то ли из бронедверей, потому что крепления держатся на 10- сантиметровых винтах.

Так вот, полез я с начальником Пашей тянуть сеть между навесным и действительным потолками. Но Паша, пока полз, неаккуратно врезался головой в трубу и отключился, упав лицом на одну из деревянных панелек. Панелька выпала. А лицо Паши провалилось в образовавшуюся дыру.

Через 40 секунд раздался жуткий визг.

Внизу проходила клиентка. Внезапно - грохот. Поднимает она голову, и видит: с потолка падает панель, а на ее месте оказывается окровавленная бородатая голова и какие-то шнуры.

 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 27.02.2009, 15:01 | Повідомлення № 19
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Задачки на сообразительность...

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на ассемблере?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

(с) Ю.Л. Нестеренко



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ


Повідомлення відредактовано el_Chupacabra - П'ятниця, 27.02.2009, 15:05
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 27.02.2009, 15:13 | Повідомлення № 20
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Объяснительная записка

Системному администратору ............. от программиста ............

Объяснительная записка.

Докладываю Вам, что «...» ...... 200... года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра).

По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было я как ранее решил разбавить его водой из банки.

Воды из банки не хватило и я добавил в него, как мне показалось, воды из полиэтиленовой бутылки.

После вскипячивания чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро и половина воды из него вылилась на стол.

Как я понимаю сейчас, легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения.

Только когда я стал пить кофе - почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт.

Меня стошнило и после непродолжительного анализа я понял, что сделал непростительную ошибку и помыв чайник водой вскипятил его заново.

Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отстутсвия квалификации в данном вопросе.

Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он возникнет.

Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).

Убеждаю, что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою).

Свидетель этого ......... (руководитель группы программистов), который находился со мною в это время.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 27.02.2009, 15:17 | Повідомлення № 21
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Знаете ли Вы что...

…если нацарапать гвоздиком что-нибудь на диске, то прочесть с него можно будет только то, что вы на нем нацарапали?

…386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

…ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

…идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

…самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?

…если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

…самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?

…компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

…приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?

…для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?

…на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?

…самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?

…женщина может сказать «лучше бы он пил» только в одном случае – когда муж в час ночи «зависает» в Интернете?

...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста.

...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.

...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.

...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным.

...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 27.02.2009, 18:10 | Повідомлення № 22
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Ніфіга не смішно!!!

Как проститутка. (Крик души сисадмина)

1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас:
"Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: Понеділок, 02.03.2009, 14:15 | Повідомлення № 23
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

<Xopek> У меня нет тараканов
<Night_Gryphon> возьми инсталляционного таракана у соседей
 
GabberДата: Вівторок, 03.03.2009, 10:24 | Повідомлення № 24
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Описание Home Edition:
"В комплект входит антивирус, анти-троян, анти-руткит и другие анти-программы..."
====

Была со мной одна забавная история. В 1993 году работал я на заводе в отделе АСУП аникейщиком.
ПК тогда только начинали покупать. И вот, привезли 386-ой с сопроцессором, 4МБ памяти и диском, кажется, на 40МБ.

Естественно, начальство дало указание перевести расчет зарплаты с ЕС-1036 - мейнфрейма на персоналку. Программист все на пасквиле наваял, а считывать зарплату приходили тетки из расчетного отдела. Начальница у них была очень противная. И решил я над ней подшутить: нашел где-то программку, которая стартует из пакетного файла и проговаривает в спикер то, что ей передано, как параметр в командной строке.
А зарплата-то досовская была, и естественно, для облегчения обучения теток запускалась из меню Нортоновского.

Ну вот. Я и прикрутил эту голосовую прогу к запуску зарплаты, а в качестве строки ввел: "дай колбаски". Пришла это тетка зарплату посчитать, запускает прогу, а та ей: "Дай колбаски". Тетка в панике прибегает ко мне:
- Что делать? Компьютер колбасы требует!
- Ну, - говорю, - дайте, раз требует.
Тетка посмотрела на меня и ушла. Думаю, подколку поняла и обиделась. Ан нет - через 10 минут возвращается:
- Саш, в столовой колбасы не было, так я супа взяла - куда заливать?

 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 03.03.2009, 11:01 | Повідомлення № 25
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Заповеди админов

0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)

1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.

2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.

3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.

4. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.

5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.

6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.

7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.

8. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры.

9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.

A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат.

B. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки.

C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.

D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.

E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.

F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
BACSДата: Вівторок, 03.03.2009, 12:10 | Повідомлення № 26
ХОРУНЖИЙ ПОЧЕСНОЇ СОТНІ
Група: Модератори
Повідомлень: 465
х-статус:
рабуємо і не нудьгуємо!!!

пап, а пап! а правда что чаты приводят до деградации?
- гЫ сынок, ЛОЛ. smile


Немає безсмертних на Землі. Кожен наш наступний крок, може бути останнім. Тому його потрібно робити, як останній, з повною відповідальністю і рішучістю, чітко бючи в ціль!
 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 03.03.2009, 16:51 | Повідомлення № 27
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Граблеведческий глоссарий компьютерных терминов

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник
- начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: Вівторок, 03.03.2009, 17:02 | Повідомлення № 28
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Работал одно время в техподдержке, на выезде.
Приезжал к тем, кто не мог настроить подключение к Интернет на своих компьютерах, нажимал несколько кнопок, забирал деньги и уезжал.

Поскольку таких людей было много - уже делал все на автомате, не читая и не всматриваясь: мышкой сюда, туда, третья кнопка справа, вторая галочка, третья, следующая закладка.

Вот приезжаю как-то на вызов: не могут подключить Интернет на ноутбуке. Хозяин ноутбука - кореец. По русски не говорит. Система - корейская, по английски не пишет.
Мышкой туда, сюда, третья кнопка справа, вторая галочка...
Заработало.

Особенно большими глаза корейца стали тогда, когда до него дошло, что я ни слова по-корейски не понимаю.

 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 03.03.2009, 17:41 | Повідомлення № 29
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Виды пользователей и способы их определения

Обыкновенный идиот
Базовый пользователь. Чаще всего просто сидит напротив своего монитора и пролистывает порносайты.
Типичный диалог:
П: Компьютер не работает.
К: Что случилось?
П: Компьютер не работает.
К: О’кей. Каким компьютером вы пользуетесь?
П: Компьютер не работает.
К: Хорошо, я Вас слышал. Где находится Ваш компьютер?
П: Компьютер не работает!
К: Я к Вам подойду.
П: Компьютер не работает?
К: Я сейчас подойду.
П: А на что нажать-то?..

Встречается: Слишком часто.
Совет: Убейте.

Мямля
Появляется у админа и говорит очень-очень тихо. Иногда его удается немного разговорить. Чаще он уходит при малейшей возможности.
Типичный диалог:
П: Ммм-ннн-Netscape-мммм…
К: Простите, что?
П: Ммм-ннн-сервиспак-мммм…
К: Извините, я Вас не слышу.
П: … не могу запустить Netscape ….
К: Попробуйте нажать на иконку «Netscape».
П: Ммммм-ннн-ммм…

Встречается: Слишком часто.
Совет: Убейте.

Неистовый грамотей
Вваливается в комнату админа и начинает нести чепуху, причем обычно в очень агрессивной манере. Где-то выучил парочку умных терминов и теперь все объясняет с помощью этих слов.
Типичный диалог:
П: Вы просто обязаны что-нибудь сделать с этими проблемами на канале SCSI.
К: Что случилось?
П: Так больше продолжаться не может, Вы просто обязаны на это посмотреть!
К: Повторите, пожалуйста, в чем проблема?
П: SCSI не работает, вот и все. Он попросту тормозит.
К: Чему ж там тормозить, если он вообще не работает?
П: Я не знаю, Вы же специалист, не я.
К: Хорошо, так в чем же проблема?
П: Он тормозит. Вы что, меня не слушали?
К: Что тормозит?
… и так до тех пор, пока админ не устанет все это слушать и не пройдет с пользователем на его рабочее место, а там обнаружит, что пользователь выдернул шнур из компьютера. Почему он завел разговор о SCSI никому не известно.

Встречается: Слишком часто.
Совет: Убейте.

Экономист
Этот действительно очень противный.
Типичный диалог:
П: Ну, и какие навороты у нового сервака?
К: Во-первых, у нас есть Dungheap MT. Он больше, чем наша комната, ему нужна Ниагарская ГЭС, чтобы обеспечить его энергией, он уродлив, он дьявольски смеется, если Вы подходите слишком близко к корпусу, он воняет серой, Гринпис проклял тот день, когда он был создан, его запрещено ввозить в большинство цивилизованных стран мира, у него привычка посылать мерзкие емейлы премьер-министру, его мама была хомяком, а папа имел запах бузины. К тому же, он в любом случае не делает то, что нам нужно. Во-вторых, у нас есть Frontzpock 3000. Он небольшого размера, очень элегантный, складывается как вешалка для пиджака, берет энергию из магнитного поля Земли, поет милые песенки, распространяет ощущение счастья, моет полы, посуду, трет спинку, напоминает Вам о дне рождения Вашей жены, делает все, что необходимо без единой ошибки и стоит всего на 5 долларов больше, чем Dungheap.
П: Ну что же, выбор очевиден. Мы берем Dungheap MT.
К: ЧТО?
П: Но ведь Вы сказали, что он стоит дешевле, разве не так?

Встречается: Обычно несколько человек на компанию.
Совет: Уносите ноги и сбросьте атомную бомбу с орбиты (единственный способ быть полностью уверенным в успехе).

Свято верящий каталогам
Иногда очень трудно отличить от обыкновенного идиота, но разница в том, что в данном случае разговор заканчивается вопросом, какое же оборудование лучше купить.
Типичный диалог:
К: …Таким образом, Вы видите, что Frontzpock – это то, что нам нужно.
П: Я читал плохой отзыв на эту модель в журнале. У журналистов, писавших отзыв, были серьезные проблемы с открытием коробки, в которую была упакована эта модель.
К: Для нас это не проблема. Уж я то ЗНАЮ как открывать коробки.
П: Журналистам гораздо больше понравился Dungheap 89. Для этой модели никакая коробка и не нужна была. Она просто просочилась под дверью.
К: Да, но Dungheap 89 не делает всего того, ради чего покупают новую модель компьютера.
П: … А вот реклама Dungheap говорит, что у новой модели отец пах бузиной совсем чуть-чуть.

Встречается: Слишком часто.
Совет: Убейте.

Болтун
Появляется в дверях админа, начинает описывать какую-нибудь проблему и не может остановиться.
Типичный диалог:
П: Привет, надеюсь я Вас не отвлекаю, у меня проблема, я не могу распечатать картинку из Netscape, хотя вчера у меня получилось, и позавчера тоже получилось, и даже поза-позавчера, кроме разве что среды уж не знаю почему, возможно это как-то связано с отключением электричества в тот день, знаете, принтеры не работают хорошо без электричества, как и компьютеры, кстати, тоже, неужели нельзя придумать что-нибудь для таких случаев, я ведь тогда не смог загрузиться до тех пор, пока не дали электричество, я пробовал, наверное, миллион раз, ну, может быть не миллион, а десять тысяч, но на моей клаве стерлись все буковки, так что я не мог видеть куда нажимать, поэтому я пошел на следующий день в наш хозотдел, чтобы получить новую клаву, а мне сказали, что я должен заполнить какую-то бумажку, ничего более глупого не слышал, они что, не понимают, насколько я важен для нашей компании, без меня производство станет, говорю я Вам, и сказал тогда им, ну, не в таких выражениях, а они не стали слушать и настаивали на том, что я должен заполнить дурацкий бланк, в конце концов, я взял бланк, но тут выяснилось, что прежде чем его заполнить надо послать e-mail, а я не мог, у меня ведь буквы на клаве стерлись, верите, ведь через два дня я смог набрать текст e-mail буквально на ощупь, это заняло целый день и было так сложно, а потом, когда я его послал, мне сказали, что и не надо было этого делать, потому что в нашем отделе лежит целая пачка таких бланков между принтером и ксероксом, поэтому я пошел к Бобу и спросил у него, где же у нас стоит ксерокс и принтер, а он мне ответил, что ему кажется, что они как раз в ремонте, так что воспользоваться ими не получится, а я ему сказал, что мне и не надо, я просто хотел знать, где они стоят, чтобы найти рядом с ними…

Встречается: Частенько.
Совет: Пусть живет. На него легко не обращать внимания, а пока он говорит, никто другой не будет к Вам приставать.

Самоделкин
Страдает заблуждением, что может все починить сам, превращая, таким образом, мелкие неприятности в настоящие бедствия. Частенько маскируется под админа.
Типичный диалог:
П: Почтовый сервер тормозил, поэтому я подумал, что должен посмотреть что с ним. Я увидел, что он как раз пересылает почту, ну я и подумал, что могу убить уже не используемые процессы. Но, как только я убил процесс, который называется “init” – комп сдох!

Встречается: Частенько.
Совет: Убейте.

Робот-зануда с навязчивой идеей
Однажды ему что-то взбрело в голову. С тех пор он использует эту идею к месту и не к месту.
Типичный диалог:
П: Мой компьютер тормозит. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.
К: Проблема в Вашем Х-сервере. Вы что и в правду хотите, чтобы я его убил? Проблема не такая уж и серьезная, кроме того там всего-то виртуальная память занята.
П: Да, убейте его.
(на следующий день)
П: Мой компьютер завалился. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.
К: Как же я его убью, если комп не работает?
П: Убейте его!
(через день)
П: Мой компьютер горит. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.
К: Вам не кажется, что лучше вызвать пожарную команду?
П: Убейте его!

Встречается: Частенько.
Совет: Убейте.

Юзер (пользователь)
Если Вы столкнулись хоть с одним, считайте себя счастливчиком.
Типичный диалог:
П: Извините.
К: Да?
П: У меня небольшая проблема. Надеюсь, я Вас не отрываю.
К: Ни в коем случае. В чем же проблема?
П: Проблема в пакете BogoGraphics. Я пытаюсь установить одну из новых функций в третьей версии, но не могу заставить ее работать. Я проверил, памяти хватает, и настройки всех файлов вроде в норме, и я установил ее точно по инструкции из файла readme. Я получил сообщение об ошибке. Оно не очень большое и информативное, но я переписал его для Вас. Я хотел проверить, нет ли его в руководстве, оказалось нет. А FAQ еще ничего о третьей версии не сообщает. Вы не смогли бы взглянуть на это?
К: КОНЕЧНО!

Встречается: считается мифическим персонажем.
Совет: Не дайте ему/ей уйти!



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 03.03.2009, 18:27 | Повідомлення № 30
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

В нашем магазине обновлен ассортимент книг и сопутствующих товаров для тружеников ИТ

Для профессионалов C++: cборник "1001 нецензурная фраза" + бонус: "Куда утекает память?" на латыни.
А также счастливая кроличья лапка. (вероятность GPF - 10%, скорость сортировки +50%)

Для ораклистов: программно-аппаратный комплекс "священный триггер". в комплекте - бубен из кожи с ягодиц моржа и варган. Вызваные при помощи комплекса духи самостоятельно комментируют триггера, а также правильно расставляют констрейнты в вашей БД. Заказавшему сразу 2 комплекта приз: брошюра "как совершить V22 handshake с помошью варгана"

Проектировщику БД и постановщику ТЗ: предлагается настой из мухоморов. употребление этой настойки делает ваши ТЗ и БД ясными и понятными, а общение с программистами чрезвычайно эффективным.

Для поклонников ассемблера специально предложение - книга "теория и практика онанизма" и "секреты мастурбации слепым десятипальцевым методом".

В разделе секреты мастерства вы можете купить пособие "молот ведьм", щипцы, паяльник и *ВНИМАНИЕ* детектор лжи Rowenta DX-9300. Все наборы комплектуются адресами разработчиков из Microsoft, Sybase, 1C, Borland и др. (со схемами проезда и расписанием рейсов самолетов)

В рубрике для самых маленьких начинающим пользователям предлагаются таблички из серии "отсос на приколе" с ответами на вопросы "у меня проблема, что делать?!" и "почему я завис?"



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » КомпУтерный юмор (Программисты, сисадмины, юзвери и прочие обитатели...)
Пошук:


Оплата будь-яких послуг через інтернет

Вхід

Логін:
Пароль:

Інформація

Ваш IP: 54.91.203.233
Браузер:

Cайт живе: