rss · Середа, 14.11.2018, 12:09

Опитування

Будинок Культури
1. Необхідний в Червоному
2. Мені це не цікаво
3. Замість БК - магазин
4. Є інші заклади, там краще
5. Не потрібен Червоному
6. Надам фінансову допомогу
7. Маю спонсора на ремонт
Всього відповідей: 41
Модератор форуму: Shooler, el_Chupacabra  
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » КомпУтерный юмор (Программисты, сисадмины, юзвери и прочие обитатели...)
КомпУтерный юмор
el_ChupacabraДата: Четвер, 09.09.2010, 11:33 | Повідомлення № 211
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Чем отличается пользователь Windows от пользователя Unix?
Пользователь Unix бьётся головой об монитор, плачет, потом читает инструкцию, приступает к работе, работает.
Пользователь Windows сразу приступает к работе, потом начинает читать инструкцию, а уже потом плачет и бьётся головой о монитор.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Четвер, 09.09.2010, 14:46 | Повідомлення № 212
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Хоть и старье, однако не боян. По крайней мере я раньше не втречал.

Выйти замуж за программиста

Рекламный проспект фирмы "Дж. Соча & Амур ЛТД."
Перевод с английского В. Чопорова.

Глава 1. Почему ваш выбор - лучший

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у
него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.

Глава 2. Как осуществить вашу мечту

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец
2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное -он будет на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

Глава 3. Как отличить фальшивку

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу: " Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.

Глава 4. Инструкции по эксплуатации

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Четвер, 30.09.2010, 02:18 | Повідомлення № 213
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

С точки зрения Налогового Кодекса РФ программный код приравнивается к произведениям литературы. И верно, а почему бы и нет?

Code
if (newGame) resources.free();
s = FILENAME + 3;
setLocation(); load(s);
loadDialog.process();

try { setGamerColor(RED); }
catch(Exception e) { reset(); }
while (notReady) { objects.make();
if (resourceNotFound) break; }

byte result; // сменить на int!
music();
System.out.print("");

Смысл довольно туманный — как и полагается стихам.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
mr_smithДата: Четвер, 30.09.2010, 03:09 | Повідомлення № 214
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Quote (el_Chupacabra)
Смысл довольно туманный
головне що рима є :D


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
el_ChupacabraДата: Середа, 27.10.2010, 17:58 | Повідомлення № 215
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Представьте, что человеческий геном решили переписать. Вот только кому доверить? Предположим, что за это дело взялись (не в одиночку, конечно, а с компанией) Гейтс, Джобс и Торвальдс.

Microsoft Human
Все люди очень красивы: идеальные пропорции, живое воплощение арийской мечты. В качестве дополнительной феньки к людям приделаны крылышки, облепленные сертификатами. Если толком покопаться в реестре, можно включить подсветку типа «нимб» и отрегулировать яркость по собственному желанию. Всё это прекрасно, но на деле говорить люди будут, заикаясь, а ходить, спотыкаясь, причём очень медленно. Для установки каждой новой одежды придётся перелопачивать целую груду непонятных опций и постоянно отмахиваться от надоедливых сообщений в стиле: «Установить драйвер для фуфайки?» Если не согласиться, фуфайка определится как майка, и надеть её можно будет только под рубашку; если согласиться, фуфайка превратится в цельный скафандр и будет пытаться напрыгнуть на тело, одновременно отпиливая крылья и присобачивая на их место реактивный ранец. Без одежды тоже полно проблем: например, при попытке взлететь крылья могут сложиться и переломать руки. Размножение осуществляется только платным образом при получении полутора тысяч сертификатов и патентов.

iHuman
С продуктом от «мелкомягких» и сравнивать не стоит: всё строго и со вкусом. К человеку изначально привинчен строгий деловой костюм с функцией переключения в строгий зимний деловой костюм, строгий осенне-весенний деловой костюм и строгий купальный деловой костюм. Функциональность просто потрясает своим размахом. Человек в стандартной комплектации может одним глазом фотографировать; второй глаз может настраиваться на микроскопическое и телескопическое зрение и работать параллельно с первым. Дополнительно можно подключить функцию видения в ИК-диапазоне. Уши превращены в микрофоны тонкой настройки: можно слушать, как топочет по полу мышь в тюремной камере где-нибудь в Мехико, даже если сам в это времени сидишь на концерте органной музыки в Париже. Перемещение реализовано трёх видов: ходьба (2–10 км/ч), бег (10–280 км/ч), полёт (280–∞). Предлагаются дополнительные гаджеты, готовящиеся к выходу в свет: iAuto и iMoto. Летать можно на встроенном пропеллере (как у Карлсона) или на крыльях с улучшенной аэродинамикой. Размножение требует лицензирования, но в целом является скорее приятным, нежели наоборот. Одна проблема: работает всё это только на астероиде с конкретным давлением, определённой атмосферой и регламентированной гравитацией.

GNU/Human
Аккуратный цилиндр, висящий в воздухе. Управляется посредством мозга, хранящегося в самом труднодоступном месте. Дополнительных функций уйма, и все они требуют подключения и настройки. Для перемещения необходимо отращивать ноги и писать скрипт для правильного перемещения веса тела с одной ноги на другую с последующим поднятием первой и постановки её вперед. Скорость, которую при этом можно развить, не зависит от внешних факторов, однако не может превышать скорость звука больше, чем в пятьдесят раз. Органы чувств отращиваются по мере надобности. Рекомендуется отрастить минимальный набор до начала перемещения: человеку-то ничего, а вот окружающий мир можно подпортить. После окончательной настройки и дописывания GNU/Human может превысить iHuman по навороченности и Microsoft Human по глючности: всё зависит от того, куда при сборке будут примонтированы руки и подо что будет заточен мозг. Наиболее удачные сборки GNU/Human будут ходить во фраках, с накладными жёлтыми клювами и в жёлтых же кроссовках, символизирующих пингвиньи ласты. Размножение приветствуется всеми носителями системы и выполняется как сообща, так и в одиночку, в зависимости от комплекта половых органов, установленных при сборке.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
mr_smithДата: Середа, 27.10.2010, 18:35 | Повідомлення № 216
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Quote (el_Chupacabra)
GNU/Human

Quote (el_Chupacabra)
iHuman

Quote (el_Chupacabra)
Microsoft Human

:D Класно.


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
mr_smithДата: Четвер, 28.10.2010, 18:40 | Повідомлення № 217
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Жорсткий диск аж на 10 мегабайт за $3398 :) :

Оперативка аж на 64 кілобайти за $495.00 :D :

І лептоп обладнаний 64К оперативки:



Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
mr_smithДата: Середа, 03.11.2010, 12:14 | Повідомлення № 218
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Радянський фотошоп. Зараз це виглядає прикольно, а тоді це було на грані фантастики.


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
el_ChupacabraДата: Субота, 06.11.2010, 15:29 | Повідомлення № 219
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Извиняюсь перед всеми, кто получил от меня компьютерный вирус. Дело в том, что мне пришло письмо, якобы от Анны Курниковой, со следующим содержанием: "Привет, я Анна Курникова. я тебе такую фотку выслала! Ооо!" Когда я открыл приложение, там оказался очередной вирус, который рассылается всем контактам из записной книжки. Я не знаком лично с Курниковой, но думал, может она меня где-то видела... Чувствую себя последним дураком.

Ещё раз хочу извиниться. Сразу после того, как я разослал последнее извинение, я получил ещё одно письмо от Анны Курниковой: "Ой, я по ошибке послала тебе вирус! Прости меня глупую. Вот обещанная фотка. Только не открывай её, если тебя пугает вид голой женщины!" Я подумал: с кем не бывает, даже звёзды мирового тенниса могут ошибаться. Вирус, оказавшийся в приложении, показал мне средний палец, заржал как лошадь и разослался по всем контактам из записной книжки. Я знаю, что она тусуется с Иглесиасом и прочими знаменитостями, но вдруг всё, что она хочет - это спокойная жизнь в деревне, с простым пареньком вроде меня, горбатым и с бесперспективной работой. Может, она хотела "сделать первый шаг" ко мне? Вот я кретин! Я сильно сожалею о случившемся, но больше меня не надурят!

Ещё раз извиняюсь перед всеми, кто получил от меня большую фотку козлиной ж@пы. После последнего извинения я получил письмо, в котором было написано: "Не открывай приложение! Это письмо НЕ от Курниковой и в нём НЕТ фотографии голой Курниковой в душе!" Мне показалось, что пишет сама Анна, типа изображает недотрогу. Но в приложении оказалося очередной вирус, от которого перестаёт работать мышка, а на экране намертво выжигается образ козлиной задницы, удалить который можно только наждачной бумагой. Затем эта зараза рассылается по всем контактам из записной книжки. Вы когда-нибудь видели более тупого идиота, чем я? Наверное нет. Ну могу сказать наверняка, между мной и Анной Курниковой всё кончено!!!

Ой, секунду, тут ещё письмо пришло...



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 12.11.2010, 11:20 | Повідомлення № 220
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!! "
Так появилась ОС Windоws.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 19.11.2010, 13:19 | Повідомлення № 221
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Легко ли научить ребенка компьютерной грамоте?

"…обучение детей азам работы на компьютере –
одна из основных задач родителей в наше время…"
Из газетной заметки.

Здравствуй малыш! Это ты меня пельменем назвал? Меня зовут Иван Иванович. Твои родители пригласили меня учить тебя азам работы на компьютере. Что? При чём тут порносайты? Сегодня мы будем изучать устройство компьютера и самые главные приложения, которые на нём используются. Не свали монитор, а то папа тебя так приложит, что потом неделю не сядешь.

Итак: компьютер состоит из системного блока и периферийных устройств. Ты уже умеешь разбирать "мышку"? Не суй шарик в рот! Выплюнь немедленно! Что, проглотил? Тогда запей. Сегодня на горшке аккуратней. Ну и как мы теперь без мышки? Оставь кошку в покое! Не суй туда кабель! Садись! Нет, кубик вместо шарика не пойдет. Ладно, у меня есть запасной. Я сам соберу мышку.

Хорошо, мышку выучили. Теперь включаем компьютер. Вылазь из-под стола! Это не барабашка! Это принтер включился. Ну и что, что хрюкает. Не съест. Разве что зажуёт…Что лежит перед монитором? Кто тебя таким словам научил? Брат? Старший? А, Брат-2. Ясно. Это клава… Почему дура? Клава – сокращённо клавиатура. Кто сказал, что Клавдия? Сама сказала? Что ты эту дуру слушаешь?

Итак, перед нами операционная система Windows 98, производства компании Microsoft. Это я с тобой говорил. Нет, Microsoft это не покемон. Компания такая. Да, очень весёлая. Давай запустим программу Paint и нарисуем в ней открытку твоим родителям. Щёлкни на эту картинку. Не щёлкай по монитору! По голове пощёлкай! Себе! Вот эта стрелочка называется "курсор". Наведи им на картинку и щёлкай. Нет, рукой его не сдвинешь. Мышкой надо. Молодец. Не ори так! Отпусти кошку! Дай её сюда! Кисонька… Вот скотина! На новые брюки! Где у вас ванна? Сиди, рисуй картинку, дядя сейчас придёт. Сам пельмень!

Классное у вас джакузи! Ну, что нарисовал? Что это – покемон, сжирающий телепузика? Нет? А, папа, мама и ты? А кто из них ты? Ты похож. А это кто? Мама? Интересные вкусы у твоего папы. Как это – не твой папа? Кто это сказал? Мама? Тебе? А, подружке.

Так, осталось написать какую-нибудь надпись. При чём тут "Децл"? Напиши что-нибудь хорошее. Это по-английски? А что это значит? Сотри немедленно! И забудь, как это звучит! Пиши: "Папа, мама, я – весёлая…" почему "свинья"? Весёлая семья. Всё, молодец! Не ори! Теперь распечатаем картинку на принтере. Не пугайся, сейчас он будет хрюкать. Что такое? Ну вот, говорил же - зажуёт. А кто в принтер покемонов запихал? Мама? Будет врать то! Сейчас достану. Подержи эту штуку. Зачем ты уронил картридж?! Весь ковёр тонером засыпал! Давай пылесос! Выкинь отсюда кошку! Не в окно! Выкинул уже? Туда ей и дорога! Пылесось, а я пока починю принтер.

Фу… так, давай распечатывать картинку. Кто нажал RESET? Не вали всё на маму! Звонят! Добрый вечер! Да, уже позанимались. Всё, приду завтра. Будем сочинение в Word-е писать. До свидания! Счастливо, малыш!

Это ты ссыпал мне в карман пальто тонер? Маленький негодяй! Сам пельмень! Скажешь родителям про ковёр – расскажу про кошку! И про шарик от мышки! Как тебя зовут? Вася? А фамилия? Пупкин? Так я и думал!



...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ


Повідомлення відредактовано el_Chupacabra - П'ятниця, 19.11.2010, 13:21
 
mr_smithДата: Субота, 20.11.2010, 00:57 | Повідомлення № 222
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Що горить довше? Windows Phone 7, iPhone iOS і Android



Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
el_ChupacabraДата: Середа, 08.12.2010, 10:52 | Повідомлення № 223
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Если бы браузеры были армиями...

Microsoft Internet Explorer — федеральная армия. Армада грохочущих танков. Внушительно, корпоративно, есть по умолчанию у всех. Вот только едут танки ме-е-едленно, тяжело. Изредка сбоят, зато не боятся грязи. К танкам есть куча примочек, включающих автовыпиныватель под зад, автонаводку на водку и другие прикольные функции. Зачастую оборудованы Яндекс.Баром с Яндекс.Блэкджеком и Яндекс.Шлюхами.

Google Chrome
— наёмники. Шустры, быстры, веселы. Понимают с полуслова. Не грузят. Не признают никаких примочек, кроме своих собственных: штык-ножа и пистолета с глушаком. Пролезут даже там, где танки будут жаловаться на узкий канал. Правда, функций маловато, да и учиться ещё есть чему.

Mozilla Firefox — ФБР высшего разряда. Безопасность прежде всего. Лезет поперёк батьки на сайты, сканит контент на предмет вирусов. Часто паникует, вводит карантинный режим и не пускает никуда, пока всё не проверит. Имеет кучу сертификатов, пользуется тремя. Узкий канал — проблема. Если не проехать, идёт искать другой путь. Находит редко.

Opera — армия растаманов. Свободны, как ветер, столь же быстры. Если ограничивать свободу низкой скоростью, могут и запаниковать, хотя быстро успокаиваются. Примочек не надо: своих куча. Часть оригинальных фишек, придуманных этими раста, потырили спецслужбы и федеральная армия. Наёмники тоже многому научились. Теперь все остальные дружно обливают растаманов помоями, считая их грехом всея земли. А зря!



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Четвер, 09.12.2010, 13:00 | Повідомлення № 224
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

короткий курс китайської мови для ІТ

1) - серверна шафа
2) - новий рік: ялинка та серверна шафа
3) - компютерна мережа
4) - дві шафи: одна блище (ракурс під кутом)
5) - серваки і KVM на них
6) - серваки і відведені від них мережні провода наверх
7) - серверна шафа та Wi-Fi антенна
8) - адміни тримають серверну шафу, щоб не впала



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 31.12.2010, 11:25 | Повідомлення № 225
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » КомпУтерный юмор (Программисты, сисадмины, юзвери и прочие обитатели...)
Пошук:


Оплата будь-яких послуг через інтернет

Вхід

Логін:
Пароль:

Інформація

Ваш IP: 54.235.48.106
Браузер:

Cайт живе: