rss · Середа, 14.11.2018, 01:39

Опитування

Будинок Культури
1. Необхідний в Червоному
2. Мені це не цікаво
3. Замість БК - магазин
4. Є інші заклади, там краще
5. Не потрібен Червоному
6. Надам фінансову допомогу
7. Маю спонсора на ремонт
Всього відповідей: 41
  • Сторінка 1 з 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форуму: Shooler, el_Chupacabra  
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Реальные цитаты из СМИ (отжиги и не только)
Реальные цитаты из СМИ
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 27.02.2009, 12:32 | Повідомлення № 1
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

— Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

— В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

— Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

— Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)

— Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

— Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

— Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

— Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой—то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

— Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith — станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

— Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

— Нам не нравится их звук и, вообще, гитара — это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

— Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin — президент Королевского Общества — Royal Society — 1895г)

— Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

— Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

— Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

— Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. (Pierre Pachet — профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

— Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen — британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

— 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

— 100 миллионов долларов — слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: П'ятниця, 27.02.2009, 12:55 | Повідомлення № 2
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Убило!Молодчага.
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 27.02.2009, 13:32 | Повідомлення № 3
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

В свою очередь те дети, которые постарше и уже называются “подростками” (по-русски – “тинейджерами”)...

Прим. Угумс, самое что ни на есть русское слово.

Барак Обама получил на президентских выборах 52% голосов, а Джон Маккейн - 49%.

Прим. Лишний процент - от жителей Африки?

В результате распространившихся слухов обменные пункты во многих городах Москвы начали продавать и покупать валюту по курсу, выше официально объявленного Центробанком.

Прим. Да, Москва - она такая :)

Британский бизнесмен Роберт Ченгиз (Robert Tchenguiz), занимающийся инвестициями в недвижимость, потерял миллион фунтов стерлингов (более двух миллиардов долларов) за 24 часа.

Прим. Вот это курс - более 2000 долларов за фунт! :)

В своей поезде Райс должна была всеми силами "сплачивать свободный мир на защиту свободной Грузии".

Прим. Оговорочка по Фрейду.

Есть информация, что бои в центре города продолжаются, причем грузинская артиллерия поддерживает танки с воздуха.

Прим. Жуткое, наверное, зрелище - летающие пушки.

Завтра, 1 августа, после 14:30 по московскому времени, согласно вычислениям астрономов, жители Земли смогут наблюдать полное солнечное затмение. Лучше всего его будет видно из городов Западной Сибири: Новосибирска, Нижневартовска, Барнаула, Горно-Алтайска, Бийска, Омска, пишет агентство «Интерфакс». Добавим, что, судя по всему, затмение будет отлично видно не только из городов, но и из деревень на территории Западной Сибири. И даже в ненаселенной местности. По местному времени Луна закроет Солнце примерно в 17:30-19:30.

Прим. Поразительные по информативности факты.

По результатам составленного рейтинга ВУЗов Украины «Компас», первые пять мест рейтинга наиболее сильных украинских высших учебных разделили между собой девять университетов.

Прим. Вечно на Украине все не так.

Мошенникам доверилось пол-России
В Москве задержали мужчину и женщину, которым, как считают следователи, удалось обмануть четверть миллиона человек — столько считают себя пострадавшими от финансовой пирамиды «Регион-Центр», «Гарант-Инвест», «Гарант-Кредит» — у фирмы было несколько названий.

Прим. Что-то с населением у нас совсем туго :)



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 27.02.2009, 13:46 | Повідомлення № 4
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Орландо Блум даже на вечеринках не расстается со стаканом молока и, похоже, поэтому всем кажется, что время над ней не властно.

Прим. Орландо Блум сменил пол?

Наибольшую известность О’Нил приобрел благодаря тренерской работе в «Селтике», с которым с 2000 по 2005 год выиграл 3 чемпионских титула Шотландии и Кубок УЕФА 2003.

Родился 1 марта 1852 года в Килрее (Северная Ирландия).

Прим. Такой тренер-долгожитель, в 150 с лишним лет выигрывал чемпионат Шотландии. Респект, daer, за инфо.

Да и в этом нет необходимости - вместимость пригородного поезда неограничена, и можно не беспокоится, что вам не хватит билетов.

Прим. Наверное, Яндекс в очередной раз пытался пошутить.

В 2007 году четверть урожая кукурузы в США ушла на этанол, а это около 20 процентов урожая.

Прим. Ну да, где-то так... приблизительно smile

* На канале им.Москвы теплоход "Суворов" с трестами пассажирами столкнулся кормой со шлюзом.

Прим. Тресты не лопнули?

Teleport Pro получил самое широкое распространение среди пользователей интернета, имеющих доступ в Интернет.

Прим. Наверное, это особая категория пользователей интернета :-)

"Хлебный дом" купил четверть "Невы"
С помощью этой сделки компания надеется усилить свои позиции в сегменте изделий из замороженного текста, в котором сейчас работает ее московский завод «Звездный».

Прим. Булочку в замороженном txt-формате не желаете?

Что касается С.Брина, то он может позволить себе столь дорогостоящее удовольствие, так как годовая зарплата руководства Google Inc., составляет 1 долл.

Прим. Ну, и кто говорил, что у доллара курс маленький?



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 27.02.2009, 14:03 | Повідомлення № 5
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

...и тогда соседи вызвали милицию. Милиционерам пришлось взломать дверь в квартиру. На кухне они обнаружили труп мужчины - именно он так долго не отвечал на звонок в дверь и не открывал квартиру...

Прим. Труп сволочной попался

В серьезное путешествие отправили корабль, сделанный из палочек от эскимо
На изготовление 15-метровой в длину лодки у детей ушло 5 миллионов палочек от мороженого. Именно на таких лодках скандинавы в свое время смогли преодолеть Атлантический океан и добраться до американского побережья.

Прим. Бедолаги. Это сколько ж нужно было эскимо жрать!

В американском написании сегодняшняя дата выглядит как 3.14, отсюда и объяснение, почему именно в этот день отмечается этот праздник. Можно конечно его было бы отмечать и 31 апреля (31.4), но тогда этот день отмечался бы не каждый год.
Если быть точнее, то поздравлять окружающих с днем "Пи" (только будьте осторожны, многие вас могут неправильно истолковать) нужно сегодня в 1:59, в соответствии с цифрами числа "Пи" - 3,1415926: Но если вы пропустили именно этот момент, не расстраивайтесь, можно воспользоваться "европейским" вариантом написания времени - и перенести торжественный момент на 15:92.

Прим. Вроде бы не юморная статья...

Выдача паспортов осуществляется между будками № 2 и 3 с понедельника по четверг – с 8:45 до 10:00 и с 13:30 до 16:00, по пятницам – 8:45 до 10:00 и с 12:30 до 14:30.

Прим. Я так понял, между этими будками будет стоять бабулька :-)

- Его пытались отравить, но промахнулись...

Прим. Яд, наверное, мимо банки просыпали...

Нафтогаз Украины" вернет "Росукрэнерго" газ по цене 315 тысяч долларов за кубометр.

Прим. Шикуют, типа?



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 27.02.2009, 15:09 | Повідомлення № 6
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Корпоративные отжиги. Хит парад.

С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)

Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation)

У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)

Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards)

Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation)



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 27.02.2009, 15:26 | Повідомлення № 7
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

В результате стрельбы погибли шесть человек - трое были убиты на месте, еще трое скончались в больнице. Израсходовав патроны, Казмирчак застрелился.

Прим. Ломаю голову, чем можно застрелиться из дробовика без патронов.

Данные последнего опроса в США (Rasmussen): Клинтон – 46%, Обама – 40%. Маккейн – 33%, Ромни – 30%, Хакаби – 22%, Пол – 5%

Прим. 176% опрошенных?

В острую фазу заболевания и во время основного лечения имеет смысл все вымыть и прокипятить с содой, включая грудь, соски, бутылочки, игрушки, мужа... Грудь можно обрабатывать 2% раствором борной кислоты.

Прим. Представляю жуткое зрелище: огромный такой чан с грудью, игрушками и мужем.

У моего подзащитного за прошлый год примерный доход был в размере более 1 млн долл. Сами понимаете, что сумма, которую якобы не заплатил в бюджет мой подзащитный (49,5 млн руб.), для него смехотворна", - подчеркнул А.Добровинский.

Прим. Мда... Адвокат нехило разбирается в курсе доллара!

Несмотря на то, что дворников перевели на усиленный - 10-часовой - рабочий день, на дорогах ощущается недостаток снегоуборочной техники.

Прим. Отныне бабки с метлами приравниваются к технике!

В фильме прозвучала фраза: "Жить для чего-либо или умереть ни за что – это твой выбор". Теперь эту цитату студенты Мьянмы используют в своих демонстрациях и надеются, что американские войска вмешаются в ситуацию в стране.

Прим. Live for nothing or die for something... - отлично перевели, с точностью до наоборот (дословно: «Жить ни для чего, или умереть за что-то»).

В Германии начальник расстрелял некурящих подчиненных

Хозяин небольшой компьютерной фирмы в Германии открыл огонь по трем сотрудникам своей фирмы, которые требовали от окружающих не курить.

Прим. Еще один переводческий перл: to fire = уволить = стрелять!

В отличие от немецких танков, где броня устанавливалась под прямым углом, здесь броня под углом.

Прим. Полагаю, понятие "острый угол" переводчику не знакомо :-)

Найден гигантский алмаз величиной с Солнце

Космический алмаз, по сути - огромная глыба кристаллизовавшегося углерода, достигающая 4000 км в поперечнике, – находится на расстоянии 50 световых лет от Земли, в созвездии Кентавра.

Прим. Так величиной с Солнце или Луну? Судя по цифре, с Луну. В оригинале ничего о сравнении размеров не говорится: It's the compressed heart of an old star that was once bright like our Sun but has since faded and shrunk.

В последние 20 лет, по вине нерадивых переводчиков и неграмотных бизнесменов, в язык ворвался неоправданный приток иноязычных заимствований. В годы советской власти русский вокабуляр рыночных и экономических терминов не был востребован...

Прим. А "вокабуляр" (точнее "вокабулярий", от vocabulary) - исконно русское слово :)

Общая масса фрагмента двигателя, который зацепил фронтон дачи, около 50 км.

Прим. Ну, этим нас уже не удивишь...



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
ShoolerДата: Понеділок, 02.03.2009, 01:22 | Повідомлення № 8
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 3529
х-статус:
Veni! Vidi! Vici!

Февральский фейерверк цитат на Цензор.Нет
Ржу немагу biggrin


«Я отвечаю за все, расстреляйте меня, выведите и расстреляйте».
В. Литвин, спикер ВР, отвечая на вопрос Януковича "А кто отвечает?".
(Как сказал Горбатый: -А тебя, Володенька, я первым рвать на куски буду... )

"Такое общение и взаимное оскорбление через экраны телевизоров в условиях, когда необходимо консолидировать общество, недопустимо".
А. Матвиенко, НУНС об обращениях первых лиц к нации.
(Да им, по большому счёту, пох...)

"В Партии регионов регулярно наступают «месячные циклы». Депутаты не могут сдержаться и кидаются в абсолютно проигрышные направления".
Т. Чорновол, экс-ПР.
(А тут ещё и Богатырёвой нет - некому провести консультацию...)

«Я видел улыбки депутатов, которые радовались тому, что, мол, Партии регионов не удастся отставить правительство. Эти улыбки меня очень удивили./.../Это улыбки ненормальных людей».
В.Ф. Янукович, лидер ПР.
(Не по-православному это - над чужой бедой смеяться...урррроды!)

«Да, я выпускаю диск. Через неделю он появится. Сейчас я согласовываю с исполнителями этих очень популярных, хороших песен 80-х годов ценовые вопросы».
Л. Черновецкий, мэр Киева.
(Казалось, что после Поплавского ничего не предвещало худшего...)

«Как в известной сказке «Маугли» - водяное перемирие во время засухи, никто никого не ест, уважаемые друзья, а все друг друга стараются напоить живой водой, чтобы страна не потеряла тот шанс, который у нее есть, а выборы расставят все на свои места».
Ю. Тимошенко.
(Не получится - в наших диких джунглях слишком много Шер-ханов...)

«Должны быть досрочные выборы – и парламентские, и президентские. А когда они будут? Я скажу так – тогда, когда нас с вами люди вынесут из этого зала».
В.Ф. Янукович, лидер ПР.
("В твоём доме будет играть музыка, но ты её уже не услышишь!". Из к/ф "Приключения Шурика".)

"Внутри Партии регионов достаточно разных групп, которые постоянно создают друг для друга проблемы. И именно таким способом пытаются помочь дураку сделать себя еще глупее и показать это на весь мир – это они умеют делать!"
Т. Чорновол, экс-ПР.
(Тому що проФФесионалы!!!)

«Верховная Рада заработала? Заработала. Так вот благодарите Бога, что у вас есть куда на работу ходить».
В. Литвин, спикер ВР обращаясь к депутатам Партии регионов.
(А то кризис, понимаешь ли. На биржах труда очереди...)

"Коммунисты “СОВРАТИЛИ” Партию регионов и показали ей, как можно заработать, не поменяв политическую ситуацию".
В. Небоженко, руководитель социологической службы «Украинский барометр» о голосовании за отставку правительства.
(Недаром же коммунистов возглавляет опытный совратник...)

«Я не буду с ними работать: они рассказывают, в том числе и Президенту Украины, что я чуть ли не с ума сошел».
Л. Черновецкий, мэр Киева о своих заместителях.
(Тот случай, когда лучше один раз увидеть...)

"По творческому, интеллектуальному, менеджерскому, политическому потенциалу Партии регионов равных нет. У нас во фракции четыре бывших премьер-министра, десятки бывших губернаторов, министров, академиков. То есть остальные все ниже плинтуса".
М. Чечетов, ПР.
(Солнце просто меркнет, когда "регионалы" выходят на улицу!!!)

«Меня обвиняют в том, что я имею какое-то отношение к «РосУкрЭнерго». Я не хочу этого, мне это надоело слушать. Я НЕ ЗАНИМАЛСЯ ВАШИМ ВОНЮЧИМ ГАЗОМ… Имею честь об этом уже не один раз говорить».
В. Ющенко.
(Так это только импортный газ с запахом апельсина, а то - российский ... таки вонючий.)

"Все к чему я прикасался, всегда превращалось в золото".
Л. Черновецкий, мэр Киева.
(Киевские станции ассенизации ждут-не дождутся дорогого мэра!)

«Прежде всего, хочу сообщить, что министр финансов не работает еще с прошлого года. И он находился в больнице, не работал по состоянию здоровья. Безусловно, вызовы мирового финансового кризиса не все чиновники переносят, не все могут работать в экстремальных условиях, не все чиновники могут адекватно реагировать на вызовы. Поэтому самые слабые покидают свои позиции и идут заниматься другими делами».
Ю. Тимошенко прокомментировала отставку В.Пинзеныка.
(Говорят, что до президентских выборов министром финансов поработает Копперфилд...)

"Многие эксперты и теоретики дискутируют: мы уже на дне или нам ко дну еще лететь и лететь? Так как я оптимист, считаю, что ко дну нам еще лететь и лететь".
К. Ляпина, НУНС.
(Позвоните исландцам ,они уже на месте, пусть соломки пока нам подстелят...)

«У нас не нашлось своего Обамы со смелым планом, не нашлось своего Людвига Эрхарда, канцлера послевоенной Германии, у нас не нашлось российского Путина, у нас нет при власти в настоящий момент Виктора Януковича, который за время своего правления поднес уровень экономического роста Украины до наивысшего в Европе».
А. Герман, ПР.
(У нас не нашлось комиссара Каттани - пересажать всех "великих политических деятелей современности"!)

"Если слова мои, сказанные в эмоциях, были восприняты кем-то как оскорбление – я искренне жалею об этом и прошу меня простить. И даю слово – буду всегда очень осторожным в высказываниях".
С. Левочкин,ПР.
(После первого же удара Лидера Сергей понял, что нефильтрованный базар вредит партии...)

«Напугали бабу туфлями с высоким каблуком. Меня это не волнует, я не в том ранге, чтобы меня пугать. Я направлен в Киев нашим государством и отвечаю за двусторонние российско-украинские отношения».
В. Черномырдин, посол РФ в Украине о возможности стать персоной нон-грата.
(И ведь главное - неистребимо желание сделать как лучше, несмотря на то, что получается как всегда...)

"Попробовали начать все с чистого листа, и в партию ("Наша Украина" - прим.Ц.Н.) пришло то, что на поверхности обычно плавает. Я не говорю, что только это, но его, действительно, очень много".
А. Матвиенко, НУНС.
(А вот вонючим газом не занимаемся...)

«Мы начали работать с вами УЖЕ ДАВНО над антикризисной программой. Безусловно, МНОГО ЧЕГО ИЗМЕНИЛОСЬ ЗА ЭТО ВРЕМЯ В ХУДШУЮ СТОРОНУ, и сейчас мы ее переделываем. И я считаю, что мы в ближайшее время, буквально, в ближайшие дни мы будем с вами эту программу иметь».
В.Ф. Янукович, лидер ПР на заседании оппозиционного правительства.
(Должны же мы хоть кого-то поиметь пока имеют нас...)

"Скоро импорта вообще не будет".
Ю. Тимошенко.
(Придётся одеваться в "Луи Виттон" от киевской фабрики "Каштан"...)

"Мне уже стыдно ходить в парламент, когда я прихожу в парламент, я иду из парламента - мне нужно лечиться".
В.Ф. Янукович, лидер ПР.
(От работы кони дохнут и быки болеют...)

"Учитывая то, какие у нас мужчины, то их день нужно праздновать не 23 февраля, а 1 апреля".
Т. Чорновол, экс-ПР.
(1 апреля - профессиональный праздник мужчин-политиков. А 23 февраля - настоящих мужчин!)

"Янукович обречен стать президентом и вывести страну из кризиса и хаоса".
Н. Шуфрич, ПР.
(Шуфрич порожняк не гонит!)

«Посмотрите, только начали люди замечать на политической арене Яценюка, ему сразу по голове - бах! Мол, ты никто, пацан, куда лезешь?»
Л. Кучма, экс-Президент Украины.
(Дедовщинанах...)

«Я абсолютно убежден в том, что из нафталина не надо доставать тех политиков, которые прожили свое историческое время/.../Те политики, которые используют Леонида Макаровича в качестве рупора, оказывают очень плохую услугу, когда под танки бросают стариков».
В. Ющенко.
(А кто-то бросает под танки детей, молоком ещё пахнущих...Яценюка, например.)

"... Говорить о каком-то нафталине, каких-то танках ... Это не ответ по существу, а поиск чего-то оригинального. "Стариков бросают под танки"... Ну что ж, есть прекрасный фильм "В бой идут одни старики". И, кстати, выигрывают. А если Виктор Андреевич считает, что он - танк, то у меня большие сомнения. Танк, который не стреляет, никому не нужен".
Л. Кравчук, экс-Президент Украины.
(А на постамент поставить?)

«Нет граждан, которые бы не говорили, что наш мэр – идиот. И меня это смущает, потому что в действительности господин Черновецкий совсем не идиот. Он циничный, прагматичный, уравновешенный политик и финансист. На сегодняшний день любые обвинения мэру – он нам всем покажет справку о том, что он идиот. Покажет справку, что он душевнобольной и что он не может отвечать за свои поступки и обойдет любую ответственность».
К. Куликов, НУНС.
(Вы проследите, чтобы он такую же справку Виктору Андреевичу не подарил. Или продал...)

http://censor.net.ua/go/offer--ResourceID--115023



Я - волк! И вожака хочу я трон.
Ведь жизнь имеет волчий нрав.
В ней справедливейший закон -
Кто всех сильнее тот и прав!
 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 03.03.2009, 15:12 | Повідомлення № 9
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 03.03.2009, 15:15 | Повідомлення № 10
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Еще очепятки

Какальный театр
Курс молодого отца
Дальние рвотственники.
Шлангбаум
Хиппи — end
Хитропарк
Халва с огрехами
Упорно-двигательный аппарат
Студент — самомучка
Сорт мороженого: «Кремль-брюле»
Скатерть-самозванка
Cекретварь
Рыгалики
Рукарукумойник
Противовглаз
Подлость рта
Палка на двух концах
Одного пола ягоды
Объеденный перерыв
Нафигация
Мультимиллиционер
Масло растлительное
Клеопарта
Заботодатель
День гребущий
Головогружение
Бутербред
Алкогонизм
Каждый сводит с ума по своему.
Дремучая змея
Дед Банзай
Братья по маразму
Кака-кола
В яблочном заду.
Задоикальное созвездие.
Потное телосложение.
Перешипи акуратненьно.
Бездомная бочка.
Бедная поганка.
Бабатырь.
Абсракционизм.
Агрегад.
Первым делом — салометы.
Импровизайцы.
Обыкновенное худо.
Жополнительные соглашения.
Какая-нимудь.
Советское шаманское.
Косилиум ученых.
Зарытое акционерное общество.
Ужастники собрания акционеров.
В калсическом варианте.
Министерство печали и информации.
Подайте на процветание.
Мутиловый спирт.
Круговая подруга.
Великоляпно.
Железобатон.
Продукты пытания.
Дед Маразм и Снедурочка.
Трудовые блудни.
Бредисловие.
Закон сохренения.
Баннерообманная сеть.
Обман валют.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 03.03.2009, 16:12 | Повідомлення № 11
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Еще серия очепяток (No comments)

Лучший напиток - трахун

Фенимор Пукер

[Опечатка в новостях на спортивном сайте]:
На встрече с дурналистами были затронуты многие вопросы, касающиеся как непосредственно команды, так ситуации вокруг нее.

А почему я ничего не могу посать

Футбольное обосрение

в том что ты поставил мне минус я даже не удавлен

Battle Dwarves - аркадная стратегия в духе Worms, только сраться предстоит злобным Гномам.

уебдительная просьба

Уважаемые администраторы,я меня проблема=(

На Канарских островах когда-то обитали таинственные гуанчи. Представители этого народа появились здесь самыми первыми. Они ютились в пещерах, выращивали злаки, разводили коз, свинец, овец и больших собак бардино...

Помогите пожалуста,я икал ничего не нашол.

Сай отрылся! В каталог добавно много новых фалов...

Вместо окошака Новость добавлена - вылазит окошко с Архивом новостей. Браузер ИЕ. Виндовоз ХР.

перподы

якуития

аэропорт пуклово

натсольный теннис

обноклассники



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ


Повідомлення відредактовано el_Chupacabra - Вівторок, 03.03.2009, 16:17
 
el_ChupacabraДата: Четвер, 12.03.2009, 18:14 | Повідомлення № 12
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Голый текст (реальные письма реальных потребителей)

Дорогой кролик Квики, для меня большая честь быть твоей подругой. Теперь я не буду одна, зная, что ты мой друг...
Вика.

Дорогой кролик Квики! Пришли мне, пожалуйста, куртку! Мой рост - 1 метр и 1 см, а ширина - 29 см.

Сколько порций "Несквика" я могу выпить и не отравиться? И что за зверёк сидит на каждой чашке?

Квики, я хочу, чтобы ты жил и процветал в глазах любителей, фанатов и покупателей, даже когда мне будет 100 лет, я буду старой и без зубов.

Квики, пришли мне пожалуйста ролики и игрушку под вид тебя.

А ещё мне нравится кролик Квики. У него большие уши и красный нос...

Дорогой Квики! Я очень люблю Nesquik. Моё желание получить игрушечного тебя!

А Вы знаете, у меня дома есть хомяк, и однажды когда я пила Несквик я дала ему попробовать, но он почему-то не стал пить. Только понюхал и отвернулся :-(

Очень прошу убрать рекламу "Нескафе Голд" с экрана! Эта бесштанная женщина всё портит!..Я сама безработная, может быть, это потому, что мне уже 35 лет, а нужны молодые и с высшим образованием. Даже продавцом мелкой розницы и то меня не берут из-за отсутствия передних зубов. Их мне выбил бывший муж - алкоголик....

Мне сейчас очень тяжело, детских не платят, муж попался алкаш....

Я прочитала в вашем письме что у Нестле в мире есть более 489 фабрик!

Эти цифры просто сразили меня с ног!

Я знаю, что Нестле - солидное лицо мирового рынка...

Я хочу пожелать производству Нестле чтобы оно росло всё више и више...

Я, гражданинка, Сухова Анна Станиславна.....

Пишу я Вам не просто так. Дело в том, что мне 13 лет, а карманных денег у меня очень мало... Сами знаете, как сейчас подросткам приходится....

...До свидания, Ваш кофепиец.

Я хотела бы спросить, в каком лесу добывается орех, который есть в "NUTS", и как этот лес называется?

У меня есть даже одна вещь от вашей конторы - красная кружка...

Должны заметить, что кофе "Нескафе Классик" обладает стойким ароматом и удивительным вкусом. Порой идя на дело под покровом ночи мы тарились до основания этим удивительным напитком, так как он улучшал работу нашего мозга, и действия наши были рациональны. А теперь попав за колючую далеко мы лишены возможности пить этот восхитительный напиток... По возможности не в ущерб себе загони браток пару банок кофе "Нескафе Классик". Понимаешь братан, мы реально знаем, что ты не мать Тереза и не папа Римский, но тут особый случай. Ведь это хорошая реклама. С нами сидит братва со всей страны. А братва добра не забывает...........
Очень хочется отпраздновать своё скорое освобождение, так чтобы запомнилось надолго!

С <Нескафе Классик> мне по кайфу и мой срок пролетает как в любимой сказке детства!

Пришлите нам кофе, пожалуйста, ну а мы уж разрекламируем Вашу продукцию со всей своей силой!

Мы уверены когда все люди начнут серьёзно относится к кофе Нескафе их разум прояснится и от этого не только их жизнь а и весь мир станет радостнее и красивее. Наша первая цель по освобождению создать Общество ценителей кофе Нескафе конечно же законно зарегистрировать что бы не возникало недоразумений с властями....Мы до конца своей жизни останемся с Нескафе и будем делать для него всё что в наших силах и возможностях.

...Пишу я Вам потому, что недавно купил пакетик с какой-то дрянью...

Видимо, у вас какая-то сволочь подменяет один пакет из 20, например. Если это не с Вашего ведома, постарайтесь эту сволочь найти, наказать. Иначе многие перестанут покупать Ваш кофе, будут бояться отравиться. ...

Ну, Вы мне должны 2р 50к + 2р 09к=4р59к! (С.Лелянов - ветеран труда, металлург, математик, отец студенток).

Зачем же Вы рекламировали все лето, будоражили людей с целью своей наживы? Если вы мне не ответите почему я не прошла на конкурс, то такого содержания письмо я буду писать на передачу "Человек и закон", там с вами разберутся. И еще у меня есть связи в вышестоящих органах.

Молодость, стиль и мода.
Всё переменчиво - знает природа.
Но постоянно только одно,
Это не музыка и не вино.
С пенкой молочной, с величьем былинным
На пьедестале в окружении звёзд
Стоит богатырь Nescafe Cappuccino
Стоит кипарисом, стоит в полный рост.

Я проехал страну от Владивостока до Друскининкой и от Пятигорска до Петербурга, по Каме и Волге от Соликамска до Астрахани, пел и на Арбате и на Невском. И всегда со мной гитара и баночка "Нескафе" - я ее называю "кормушка".

...Находимся в исправительной колонии "в лесной командировке"....

Я видела, что женщина из Новокузнецка выиграла. Через некоторое время я услышала четкий голос с небес: "Тебе пришли деньги!". Ждала, ждала, а их все нет!

По всей России ты пройди
И шоколадки все попробуй -
Вкусней "России" не найти!
"Россия" - шоколад особый.

Хачу вам пожелать в эту трудную гадину вам огромных достижений в труде...Моим детям очень нравится ваш шоколад и мы всей семьей его едим... у меня трое две девочки и один мальчик. Но этот мальчик уже ему четырнадцать сладкоежка он любит много сладкого. младшая не очень его употребляет сладкое, когда видит что все едят, то она тоже ест но в основном она, саленое любит. Старшая ест, некогда неотказывается...А муж может есть целый килограм за один присест да и я не отстаю от него на этот счет ем когда есть, молчу когда нет...

А через некоторое время жена не уберегла и подарок, в жизни ведь всякое случается. Кружка осталась целой, но кусочки от нее откололись и пить стало неудобно. .. У меня нет проблем по оплате стоимости этой проблемы..



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Середа, 18.03.2009, 20:52 | Повідомлення № 13
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Из школьных сочинений...

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

В США председателем колхоза является сам фермер.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Герасим налил Муме щей.

Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали "слабым звеном", а тогда было все проще - немой...

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Середа, 18.03.2009, 21:36 | Повідомлення № 14
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Тупейшие инструкции (выдержки из мануалов)

- Избегайте падающих из окон кондиционеров!
- Ношение этого костюма еще не позволяет вам летать (на костюме супермена);
- Keyboard not detected. Press F1 to continue - Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для продолжения (компьютерное откровение) (Сам видел такую хрень. el_Chupacabra);
- Никогда не гладьте одежду на себе (инструкция к утюгу «Ровента»).
- Не переворачивайте вверх дном (на дне коробке с десертом, да-да, вы увидите эту надпись, если перевернете коробку);
- Для лучшего результата снимите крышку (упаковка сыра);
- Продукт станет горячим после нагревания (user’s guide к пудингу);
- Осторожно! Этот продукт содержит орехи! (упаковка арахиса).
- Осторожно! Во время дождя на дороге появляется вода!



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 12.05.2009, 18:28 | Повідомлення № 15
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями
различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего
ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если
бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с
ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток
с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался
на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с
двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к
сожалению потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она
была опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня
дальше...

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после
меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель
однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,
опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так
и поступил, и тут он на меня наехал...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру...

... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла
своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к
покиданию трассы...

... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза...

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный
искал правила пользования квартирой....

... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились...

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у
меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в
начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я
оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет
счастливый билет!

... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его
приняли за кабана и отстрелили...

... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют
носить нормальную обувь...

... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был
такой мощный, что меня протащило через перекресток...

... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона...

... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх
изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом
потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили
назвать меня "фройляйн", что однаков связи с моим именем "Хайнц" может
дать повод к недопустимым предположениям...



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Реальные цитаты из СМИ (отжиги и не только)
  • Сторінка 1 з 2
  • 1
  • 2
  • »
Пошук:


Оплата будь-яких послуг через інтернет

Вхід

Логін:
Пароль:

Інформація

Ваш IP: 54.144.82.216
Браузер:

Cайт живе: