rss · Середа, 14.11.2018, 12:08

Опитування

Будинок Культури
1. Необхідний в Червоному
2. Мені це не цікаво
3. Замість БК - магазин
4. Є інші заклади, там краще
5. Не потрібен Червоному
6. Надам фінансову допомогу
7. Маю спонсора на ремонт
Всього відповідей: 41
Модератор форуму: Shooler, el_Chupacabra  
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Анекдоти і приколи
el_ChupacabraДата: Четвер, 05.02.2009, 13:22 | Повідомлення № 1
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Все анекдоты и приколы постим тута

Ненормативна лексика заборонена.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: П'ятниця, 15.05.2009, 10:20 | Повідомлення № 121
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
 
ShoolerДата: П'ятниця, 15.05.2009, 16:32 | Повідомлення № 122
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 3529
х-статус:
Veni! Vidi! Vici!

Quote (Gabber)
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

pid_stolom



Я - волк! И вожака хочу я трон.
Ведь жизнь имеет волчий нрав.
В ней справедливейший закон -
Кто всех сильнее тот и прав!
 
BACSДата: Понеділок, 18.05.2009, 18:00 | Повідомлення № 123
ХОРУНЖИЙ ПОЧЕСНОЇ СОТНІ
Група: Модератори
Повідомлень: 465
х-статус:
рабуємо і не нудьгуємо!!!

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да


Немає безсмертних на Землі. Кожен наш наступний крок, може бути останнім. Тому його потрібно робити, як останній, з повною відповідальністю і рішучістю, чітко бючи в ціль!

Повідомлення відредактовано BACS - Понеділок, 18.05.2009, 18:01
 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 19.05.2009, 10:46 | Повідомлення № 124
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех надуть и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.

// =======================================

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

// ========================================

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

// ========================================

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

// ========================================

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

// ========================================

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

// ========================================

- Лапочка, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

// ========================================

Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.

// ========================================

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

// ========================================

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
BACSДата: Вівторок, 19.05.2009, 10:57 | Повідомлення № 125
ХОРУНЖИЙ ПОЧЕСНОЇ СОТНІ
Група: Модератори
Повідомлень: 465
х-статус:
рабуємо і не нудьгуємо!!!

Вовочка спрашивает родную тётю:
- Почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Нам аист никого ещё не принёс.
- Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно


Немає безсмертних на Землі. Кожен наш наступний крок, може бути останнім. Тому його потрібно робити, як останній, з повною відповідальністю і рішучістю, чітко бючи в ціль!
 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 19.05.2009, 13:24 | Повідомлення № 126
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование?"
Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет.
И заочно МГУ".
"Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!"

// ========================================

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят,
семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег
ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе
и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся
сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо
и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю
ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные
слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

// ========================================

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство",
а $7 - местный налог на развлечения.

// ========================================

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

// ========================================

Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет
и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий
кашлем.

// ========================================

Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных
птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют
противозенитный маневр.

// ========================================

С кем только не поведешься, чтобы набраться!

// ========================================

Новости МТV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по
пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки
Сердючки ;)

// ========================================

Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?

// ========================================

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский
горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата -
"С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо
пропечатана.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 19.05.2009, 13:27 | Повідомлення № 127
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить
прямо сейчас.

// ========================================

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

// ========================================

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

// ========================================

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

// ========================================

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

// ========================================

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

// ========================================

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

// ========================================

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол...

// ========================================

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

// ========================================

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос — кто из них негр?

// ========================================

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
BACSДата: Четвер, 21.05.2009, 10:29 | Повідомлення № 128
ХОРУНЖИЙ ПОЧЕСНОЇ СОТНІ
Група: Модератори
Повідомлень: 465
х-статус:
рабуємо і не нудьгуємо!!!

сміявся довго....

Она:
- Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь, к чему я?
Он:
- Йа креведко?
Она:
- Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он:
- Йа красафчег?
Она:
- Ппц..., 32 года! Ты идиот!



Немає безсмертних на Землі. Кожен наш наступний крок, може бути останнім. Тому його потрібно робити, як останній, з повною відповідальністю і рішучістю, чітко бючи в ціль!
 
el_ChupacabraДата: Четвер, 21.05.2009, 11:08 | Повідомлення № 129
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Америка. Техас. Ранчо одного фермера.

Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у
себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма
американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к
выведению кроликов..."

- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана
не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами,
мать его!
...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей
хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный
окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца
рассказать не могут.

// ========================================

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

// ========================================

Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил
им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
- Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы?
Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на
Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки,
которые в теннис играют?
- Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки,
которые дзюдо занимаются?
- Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки,
играющие в теннис?

// ========================================

На "Фабрике звезд": Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать

// ========================================

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.

// ========================================

- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- СС-300

// ========================================

- Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.
- Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

// ========================================

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: П'ятниця, 22.05.2009, 09:50 | Повідомлення № 130
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Новая фишка сотрудников ГИБДД: -Чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу подозрительному автомобилю, как можно быстрее.

--------------------------------------------------------------

Один мобильник - это удобство
Два мобильника - это роскошь
Три мобильника - это блажь
Ни одного мобильника - СВОБОДА.

--------------------------------------------------------------

Ясновидец встречает приятеля:
- Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!

--------------------------------------------------------------

Пьяный мужик заходит в автобус. Автобус трогается. Мужик говорит:
- Сейчас блевать буду.
Ему в ответ:
- Мужчина, подождите! Скоро будет остановка!
- Ну ладно, считаю до 36.
- 6*6=36.

---------------------------------------------------------------

Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

 
GabberДата: Понеділок, 25.05.2009, 11:03 | Повідомлення № 131
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Перекличка в армии:
-Рядовой Иванов!
-Я!
-Хм, довольно редкая фамилия, сынок...
-Так точно, сэр!

------------------------------------------------------

На рынке ходят внук с бабулькой.
- Баба! Купи мне Rееbоk...
- Зачем тебе, внучек? У тебя и аквариума нет..

 
mr_smithДата: Понеділок, 25.05.2009, 16:34 | Повідомлення № 132
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?..


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
GabberДата: Середа, 27.05.2009, 09:58 | Повідомлення № 133
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
-Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
-Да ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

---------------------------------------------------------------------

Заходит мужик в буфет покупает пирожок,кусает и ему попадается волос.Он берет его и идет к продавщице и говорит:
- а с чем пирожок был?
Она отвечает:
- с яйцами!
Мужик сердито:
- брить надо!

-------------------------------------------------------------------

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

 
GabberДата: Вівторок, 02.06.2009, 15:29 | Повідомлення № 134
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Приходит программист в магазин и говорит:
- Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Идут два парня по улице. Навстречу им
красивая девушка. Поравнявшись с ними,
она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же ещё? Я когда тебя первый
раз увидел вообще целую неделю ржал. ))))))

-------------------------------------------------------------

Значит было два друга. Один продавал мотоциклы,
а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому.
- Слышь Вась, сколько ты сегодня мотоциклов продал?
- Пять!
- А, значит один ещё где-то катается...

 
GabberДата: Понеділок, 08.06.2009, 14:54 | Повідомлення № 135
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

- Kaк бы вы пocтyпили, ecли бы cлyчaйнo oкaзaлиcь в oднoй кaмepe c Гитлepoм, Caддaмoм Xyceйнoм и Билли Гeйтcoм, и y вac, cлyчaйнo, oкaзaлcя c coбoй пиcтoлeт и двa пaтpoнa?
- Cнaчaлa двa paзa выcтpeлил бы в Гeйтca, a пoтoм pyкoяткoй eгo, pyкoяткoй.
 
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Пошук:


Оплата будь-яких послуг через інтернет

Вхід

Логін:
Пароль:

Інформація

Ваш IP: 54.235.48.106
Браузер:

Cайт живе: