rss · Понеділок, 12.11.2018, 21:08

Опитування

Дендрологічний парк
1. Відреставрувати парк
2. Мені байдуже
3. Парк і так гарний
4. Допоможу з реставрацією
5. Замість парку будинки
Всього відповідей: 39
Модератор форуму: Shooler, el_Chupacabra  
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Анекдоти і приколи
el_ChupacabraДата: Четвер, 05.02.2009, 13:22 | Повідомлення № 1
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Все анекдоты и приколы постим тута

Ненормативна лексика заборонена.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 10.04.2009, 12:06 | Повідомлення № 91
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

// =========================

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем
более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в
голову. Иначе может случиться вторая серия.

У хакера спрашивают:
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
- Девушек и калькуляторы.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой…
спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный –
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.
© Cергей Лукьяненко

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

Жена:
- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно
говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное
потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
- Что ты сказала?

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка
"вкл. нах."..

Грузин собирается на свидание и говорит другу:
-Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка,
белый-белый галстук и буду совсем красивый.
-Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за
издевательство над таможней.

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского
совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на украинке, поживи с ней годков 6-7 и
кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а
потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь
этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она украинка как раз, она за 6 лет тебя так
затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет
на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку
бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу

Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает,
каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей
анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья
попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут
же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще
через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи
подсудимых».



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Понеділок, 13.04.2009, 15:34 | Повідомлення № 92
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Поймал как-то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный
способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде
как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и
людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает
из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше,
переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит
людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.
// ==================
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.
// ==================
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
// ==================
Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку.
// ==================
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.
// ==================
По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды.
Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и
стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Клинтон
поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.

Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг
слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину:
чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает
медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в
голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и
начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.

Тут к ним подходит Клинтон и говоpит:
- Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые
нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших
действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и
близко нет ненависти к людям кавказской национальности.

За сим Клинтон уехал. Один офицеp спpашивает дpугого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон!
- Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак
ничего не шаpит.
// ==================
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
// ==================
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать
эту зажравшуюся скотину?
// ==================
- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...
// ==================
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
// ==================
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
// ==================
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
// ==================
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо.
// ==================
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ


Повідомлення відредактовано el_Chupacabra - Понеділок, 13.04.2009, 15:49
 
GabberДата: Вівторок, 14.04.2009, 10:00 | Повідомлення № 93
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

-------------------------------------------------------------

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

-------------------------------------------------------------

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

-------------------------------------------------------------

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я ее связал и пошел на рыбалку.

 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 14.04.2009, 13:02 | Повідомлення № 94
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

В России и США стали проводить экскурсии на бывшие шахты стратегических
ракет. Для пущего интереса утверждалось - все настоящее и на боевом
дежурстве, а ракета нацелена на противника.
Американские экскурсанты боязливо обходили аппаратуру и особенно кнопку
пуска и восхищенные покидали комплекс.
Россияне, почти все, просто вылетали из бункера управления, подбегали к
шахте ракеты и глядя на закрытый люк, расстроенно произносили: - Или нас
надули, или кнопка пуска не пашет.
// ==================
Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне,
очень удобно, но некоторые ее проклинают.
К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно
выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них
тогда только начинали развиваться.
Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он
не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные
слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил.
Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу
за ушком!"
А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за
рылом!"
Можете проверить :)
Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.
// ==================
Сидят два программиста - один работает в проекте уже не первый год,
второй только недавно.
- Занеси в базу, что баг номер 4634 исправлен. И давай следующий.
- Занес... Слушай, а у нас было когда-нибудь, что нет ни одного
открытого бага?
- Было.
- Не может быть! Когда?
- Когда в прошлом году база багов рухнула.
// ==================
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
// ==================
Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе
машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
// ==================
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!
// ==================
- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
- Такое же, как гинекология к любви.
// ==================
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
// ==================
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
// ==================
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от
него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...
// ==================
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 14.04.2009, 13:12 | Повідомлення № 95
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен
миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал
до самой пенсии.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов.

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 14.04.2009, 17:24 | Повідомлення № 96
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

- С работы что ли?
- Угу, с работы.
- Что ж это за работа такая?
- Так, науку двигаем.
- А чего до ночи сидите?
- Да на часы как-то не смотрела.
- Ага, у гениев это случается.
- У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно.
- Ну, в науке раздолбаев не бывает...
- Ха! Где ж нам еще бывать-то, как не в науке?
- Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит.
Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то
фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А
накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит.
- Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай
инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим
раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в
зад шланг от вакуумного насоса.
- И чего?
- Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в
дерьме.
- Это еще что! У меня знакомый раздолбай летчиком-истребителем был. И
вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий
вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной
высоты и резко вверх пошел.
- И чего?
- Ничего. Вся дискотека без ушей осталась.
- А у меня один знакомый раздолбай на Таймыре летчиком работал. Как-то
летом полетел он к орнитологам, которые птичий базар изучали. Сел,
значит, разгрузился, а тут погода испортилась. Пришлось заночевать. Он
орнитологам намекал, намекал, что надо бы спиртику выпить, а они врут:
нету, мол, спирту, сами трезвые сидим. Вот он и обозлился. А как погода
наладилась, взлетел аккуратненько, повернул к морю и пролетел
низко-низко над скалами.
- И чего?
- Чего-чего... Птичий базар шуганулся и рванул вон на материк мимо
биостанции. Говорят, орнитологи птичье дерьмо даже из фотоаппаратов
выгребали.
- А у меня один знакомый раздолбай егерем работал. И вот однажды к ним
на охотбазу охотники приехали. Ну, нажрались сразу, на охоту, понятно,
так и не пошли, а пострелять-то хочется. Намалевали на сортире мишень и
давай по ней палить.
- И чего?
- Да так, ничего. Просто егерь-раздолбай в тот вечер спьяну в сортире
заснул. Так без порток и уходил из-под обстрела. Только через два дня
в лесу поймали.
- А у меня один знакомый раздолбай в армии служил. Велел ему старшина
сортир старый снести, дерьмо из ямы вычерпать и новый сортир построить.
А ему с дерьмом возиться лень было. Так он старый сортир снес, новую яму
вырыл, над ней сортир возвел, а старую яму сверху травой забросал, чтоб
незаметно было. Только по раздолбайству не учел, что старая яма аккурат
на тропе к новому сортиру оказалась. Пошел старшина работу принимать да
в ловушку и ухнул.
- Я тоже однажды в сортир провалился. Ждал на станции электричку и
приспичило. Решил в местный сортир сходить. Еще удивлялся, чего вокруг
сортира так насрано - очереди там в него, что ли... Открываю дверь,
вхожу, а под ноги не смотрю по раздолбайству.
- И чего?
- Да ничего. Сортир без пола оказался.
- И как же ты выбирался оттуда потом весь в дерьме?
- Да какой-то рабочий-раздолбай у станции на веревке комбинезон сушиться
повесил, я и спер. Везуха.
- Это да. Раздолбаям везет. У меня один знакомый раздолбай экспертом
работал. Срач в лаборатории развел, как в хлеву. И вот присылают ему на
экспертизу записку анонимную с предупреждением об убийстве, о котором
все газеты разорялись. Он записку вечером на столе оставил, утром
приходит - нету. Крысы сожрали. Ну, думает, все, хана. А на следующий
день у них в здании пожар случился. Какой-то раздолбай бычок не потушил.
- Ну надо же! И там раздолбаи!..
- А то! Раздолбаи везде нарасхват!


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: Середа, 15.04.2009, 11:13 | Повідомлення № 97
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.
 
GabberДата: Четвер, 16.04.2009, 09:58 | Повідомлення № 98
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Бежит женщина в магазин вечером, торопится хлеба купить до закрытия. Смотрит, у магазина пьяный мужичок валяется. Присмотрелась - нормальный мужичок, пощупала - отличный мужик. Ну, думает, никуда он не денется, успею хлеба купить. Забежала в магазин, купила хлеба, выбегает, а мужика нет. Женщина швыряет хлеб на землю: - Можно подумать, я три года хлеба не ела!!!

-------------------------------------------------------------

Идет девушка ночью одна по улице, вдруг видит мужик на нее идет с распростертыми руками. Ну та кидает в него сумочку и убегает. Раздается звон рвзбитого стекла, мужик спокойно закуривает сигарету: - Блин, третий раз уже пытаюсь донести стекло до дома!

 
el_ChupacabraДата: Четвер, 16.04.2009, 11:07 | Повідомлення № 99
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он
заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но
ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две
тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта!


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Четвер, 16.04.2009, 19:20 | Повідомлення № 100
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

На тему кризиса...
Кредиты сто лет назад:

Уважаемый господин банкир:

С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу
того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще в
прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне
большое количество неприятностей если уплаты не произойдет в скорейшем
порядке.

Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас
просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908
года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных
свиньи.

В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки
пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее
голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и
брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в
положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из
соседа не получилось родственника.

В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была
настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни.
Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась и я упустил самую большую
рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни
один из не них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.

В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила
пару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях
экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна у мне сложно было
ее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделать
что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял
двустволку в постель, и когда жена, на мои взгляд, созрела, я высунул
дуло в окно и дернул за курок. Последстия были таковы: жена обделалась
прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую
корову.

В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор,
пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и
болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и
мочился.

На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор и
телегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала с
карабейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным
ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-призводителю яйца.
Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось
блевать.

Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок
масла по хвост кючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете
меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На
это не могу сказать ничего кроме того, что пожалуйста попробуйте.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 17.04.2009, 11:08 | Повідомлення № 101
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
// ==================================================
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь
один на один с противником?
- Большие!
// ==================================================
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
// ==================================================
- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
- Нет.
- Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями.....
- ????
- 53 мексиканца погибло!
// ==================================================
Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.
// ==================================================
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и
говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня
подталкивать
// ==================================================
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: П'ятниця, 17.04.2009, 11:08 | Повідомлення № 102
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Диктор в новостях: ""Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет"".
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 17.04.2009, 20:10 | Повідомлення № 103
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Середа, 22.04.2009, 18:17 | Повідомлення № 104
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,
объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по
очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что
спасительный корабль придет раньше их очереди.

Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,
объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож,
посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко
делясь с вельможами.

Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает
остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем
заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут
всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что
это их собственное решение.

Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли.
Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не
залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что
осуждается всеми, с кем не поделились.

Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее
выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно
талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того
съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором
говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с
Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят
кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.

Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и
похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и
занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля
Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян
и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха).
Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час
он попадет в рай.

Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и
выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше
место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права
человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все
умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с
маленьким населением и без природных ресурсов.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: Понеділок, 27.04.2009, 11:08 | Повідомлення № 105
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы..., может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем??? Это твоего братца зарезать надо: он ведь нас познакомил...

--------------------------------------------------------------------

Hе дашь в долг сто рублей?
- У меня при себе нет денег?
- А дома?
- Спасибо, дома все живы, здоровы!

--------------------------------------------------------------------

Сидят в пивбаре три мужика и хвастают друг перед другом.
- Я вот рыбак. Hет, я рыбу не люблю, но сам процесс...
- А я охотник. Hет, мне дичь не нужна, но сам процесс...
- А у меня 36 детей... Hо сам процесс...

--------------------------------------------------------------------

Самого большого леща в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

 
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Пошук:


Оплата будь-яких послуг через інтернет

Вхід

Логін:
Пароль:

Інформація

Ваш IP: 54.198.183.184
Браузер:

Cайт живе: