rss · Середа, 14.11.2018, 18:45

Опитування

Дендрологічний парк
1. Відреставрувати парк
2. Мені байдуже
3. Парк і так гарний
4. Допоможу з реставрацією
5. Замість парку будинки
Всього відповідей: 39
Модератор форуму: Shooler, el_Chupacabra  
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Анекдоти і приколи
el_ChupacabraДата: Четвер, 05.02.2009, 13:22 | Повідомлення № 1
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Все анекдоты и приколы постим тута

Ненормативна лексика заборонена.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: Понеділок, 23.03.2009, 17:06 | Повідомлення № 76
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Загадки, которые были опубликованы в «Мурзилке» 20 лет назад))))

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
-------------------------------------------------------------------

-Моя фамилия ПУК! -как? -не КАК,а ПУК!
-------------------------------------------------------------------

Иду, смотрю 100 баксов лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю..
-------------------------------------------------------------------

 
bitozДата: Вівторок, 24.03.2009, 03:15 | Повідомлення № 77
Гість
Група: Перевірені
Повідомлень: 5
х-статус:
Статус-повідомлення

kaspersky
[admin]Причина редактування: Не потрібно сюди на форум завантажувати всякий аудіо-непотріб. Якщо ти хочеш використовувати аудіозаписи на форумі, то користуйся прямими посиланнями на ці аудіофайли на інших ресурсах, та обовязково використовуй ББ-коди:
Code
[audio]сюди пряме посилання на аудіофайл[/audio]
якщо сталося так, що ти не розумієш про що я тобі пишу то тобі сюди http://chervone.at.ua/faq/ я там дуже детально все розписав. Прочитай FAQ і більше не повторюй таких помилок. Користуйся сайтом правильно.
Якщо хочеш додавати на сайт будь-який файл і будь-якого розміру, тоді прошу оплатити додатковий дисковий простір для сайту. На два роки максимально 10 гиг буде коштувати $383.62. От так.
[/admin]


Повідомлення відредактовано mr_smith - Вівторок, 24.03.2009, 04:06
 
GabberДата: Вівторок, 24.03.2009, 17:37 | Повідомлення № 78
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

-девушка вы сумочку забыли...
-Аллах Акбар!!!

--------------------------------------------------------------

Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
- Мойщиком бассейнов.
Отец:
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.

 
lusiДата: Середа, 25.03.2009, 14:40 | Повідомлення № 79
Шановний мешканець
Група: Друзі
Повідомлень: 458

Водії маршрутних таксі оголосили голодовку.
Головна їх вимога - відмінити правила дорожнього руху!
***********************************************
Зима. Ожеледь. Дві бабки йдуть по вулиці жують пиріжки. Одна бабка сковзає по льоду, а інша їй каже:
- Марусь, дивися не посковзнись, а то впадеш, розіб'єш собі голову, витече мозок,апетит мені зіпсуєш!
***********************************************
Старий банкір вирішив піти на заслужений відпочинок і передати справи cвоєму синові. Викликав його до себе в офіс і каже:
- Сьогодні, синку, я навчу тебе видавати кредити...
Заходить перший потенційний позичальник із цілою купою документів, що підтверджують який він весь із себе класний. Починає розповідати про те, як це буде вигідно для банку видати йому кредит, які в нього чудесні показники, рентабельність, кредитна історія і т.д. ... Банкір його перебиває:
- Шановний, скажіть - як часто Ви миєтеся?
Позичальник, злегка оторопівши:
- Один раз у тиждень...
- Спасибі велике за Ваш візит, зайдіть якось на тижні - і ми подивимося, може щось і вийде. До побачення.
Синові пошепки: "Цьому ми кредит не дамо". Заходить наступний претендент. Та ж сама картина: економічні показники - супер, висновок аудиторів прекрасний і т.д..
Батько:
- Шановний, скажіть - як часто Ви миєтеся?
Позичальник:
- Три рази в тиждень...
- Прекрасно. Ми розглянемо Ваше питання на наступному тижні.
Синові: "Цьому, може, і видамо"...
Заходить третій позичальник. Починає невиразно пояснювати, що йому потрібний кредит незрозуміло для яких цілей, аудиторський звіт він забув, баланс забув і т.п..
Батько:
- Шановний - як часто Ви миєтеся?
Позичальник:
- Два рази в день, сер... Зранку і ввечері...
- Чудово. Зайдіть завтра - ми підготуємо всі папери й видамо Вам кредит.
Син у здивуванні:
- Але, тату! Як можна видати кредит цьому пройдисвітові?!!
Батько:
- Запам'ятай, синку... Коли вони хочуть одержати кредит - вони всі просто бездоганні. Але коли закінчується термін дії кредиту - ти будеш готовий лизати їм дупу, щоб вони повернули тобі гроші. Тому, синку, ти повинен бути впевнений, що ця дупа буде чистою...


Я - Ангел!.. Только крылья в стирке, нимб на подзарядке, а рожки и хвост - это у меня наследственное...))))
 
bitozДата: Середа, 25.03.2009, 16:44 | Повідомлення № 80
Гість
Група: Перевірені
Повідомлень: 5
х-статус:
Статус-повідомлення

****
Украiнець пiд час снiданку бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець: Звiсно.
Москаль: А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Українець: Звiсно.
Москаль: А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ?
Москаль посмiхаючись: Конечно.
Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Украiнець: А ми нi. Ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!!!

****

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь? Написано: "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

****

Копаю огород.
Вдруг смотрю - металлический рубль.
Беру, кладу в карман.
Копаю дальше.
Смотрю - опять рубль.
В общем, так 10 раз подряд.
Неужели клад?!
Да нет, карман дырявый. Э-эх...

****

- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?
- Она думает, что приедет самая первая!

****

Блондинка спрашивает:
- Где можно купить волительские права? А то меня гаишники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили!

****
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох..евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

****
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

 
el_ChupacabraДата: Середа, 25.03.2009, 17:04 | Повідомлення № 81
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

[off]
Quote (bitoz)
Украiнець пiд час снiданку бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. Ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!!!

Прохання, уважніше читати форум. Не потрібно постити однакові анекдоти[/off]


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
mr_smithДата: Середа, 25.03.2009, 21:59 | Повідомлення № 82
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

el_Chupacabra, форуму 20 років, все не перечитаєш.
__________
Приїхала перевірка в дурдом, і ходять по палатам.
Заходять в оду з палат, а там мужик сидить і щось белькоче,
а потім падає на підлогу і заходиться від сміху,
аж качається.
Перевіряючий питає у головного лікаря:
- А що це з ним, що він робить?
- А це він собі анекдоти розповідає!
Тут божевільний мужик зупиняється, белькоче хвилину
і стає дуже сумним.
- А зараз чому він засумував?
- А цей анекдот він вже собі розказував.
:]||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[: зате в тему.
___________________________________
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
GabberДата: Четвер, 26.03.2009, 10:55 | Повідомлення № 83
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Табличка на двери прокурора: Без стука не входить.
 
GabberДата: П'ятниця, 27.03.2009, 11:19 | Повідомлення № 84
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Объявление:
"Семь чудес . Света" и дальше тел.
--------------------------------------------------------------

Сидит еврей на скамейке и матом ругается один любопытный подходит и спрашивает:
- Ты что ругаешься?
A еврей говорит:
- Садись расскажу.
Тот сел. Еврей:
- Понимаешь, кaкой- то козел покрасил скамейку, а табличку не повесил.

 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 27.03.2009, 16:30 | Повідомлення № 85
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Quote (Gabber)
Табличка на двери прокурора: Без стука не входить.

Аналогично. КГБ закрыто, Стучать по телефону


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
mr_smithДата: П'ятниця, 27.03.2009, 18:41 | Повідомлення № 86
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Quote (el_Chupacabra)
Стучать по телефону
тепер ще можна стучать в аську :)


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
lusiДата: Субота, 28.03.2009, 23:36 | Повідомлення № 87
Шановний мешканець
Група: Друзі
Повідомлень: 458

2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Додано (27.03.2009, 23:39)
---------------------------------------------
Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Додано (28.03.2009, 22:36)
---------------------------------------------
-Зачем гаишнику автомат?
-Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

******************************************************

-Может ли собака получить инфаркт?
-Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

******************************************************

-Кто такой начальник?
-Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.



Я - Ангел!.. Только крылья в стирке, нимб на подзарядке, а рожки и хвост - это у меня наследственное...))))
 
GabberДата: Вівторок, 07.04.2009, 11:53 | Повідомлення № 88
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

- Вчера мы так дрались на улице, так дрались!
Я бью одному - бац! Бью второму - бах!...
Поднимаюсь - оба стоят!

--------------------------------------------------------

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит: - А давайте свинью заведем! - Ты что? Грязь, вонь постоянные. - Да, ничего она привыкнет!

-------------------------------------------------------------

Напали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по
пояс, выстроили в ряд и ставят условие:
- Сейчас каждая женщина должна будет пройти вдоль мужей и
на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает -
останется в живых.
Идет первая:
- Не мой, не мой, не мой... О, мой!
Немцы в шоке, угадала. Следующая:
- Не мой, не мой... О, мой!
Немцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели,
подставили, идет следующая:
- Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей
деревни...

--------------------------------------------------------------

- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

--------------------------------------------------------------

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

 
GabberДата: Четвер, 09.04.2009, 10:35 | Повідомлення № 89
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На
обратной стороне которого надпись «Спасись и сохранись!»

------------------------------------------------------------

Опытный гинеколог (стаж pаботы 40 лет) познакомится с женщиной, котоpая его
хоть чем-нибудь удивит.

------------------------------------------------------------

Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.
Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не

-------------------------------------------------------------

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

-------------------------------------------------------------

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле Дом престарелых

 
GabberДата: П'ятниця, 10.04.2009, 10:39 | Повідомлення № 90
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Негр поступил учится в Московский университет Дружбы нароодов. Проучился месяц, кое-как выучил русский язык и пишет письмо матери в Африку:
"Мама, меня тут в России назвали "молодым человеком". Что это значит?"
Мать пишет ответ:
"Сынок, я не знаю, что это значит, но когда отец узнал, что тебя назвали "человеком", он упал с дерева и сломал себе хвост!"

------------------------------------------------------------

- Алло, дорогая, ты что больше любишь, бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

 
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Пошук:


Оплата будь-яких послуг через інтернет

Вхід

Логін:
Пароль:

Інформація

Ваш IP: 54.82.93.116
Браузер:

Cайт живе: