Учора на автобусній зупинці побачив дівчинку істинно перехідного віку. В одній руці вона тримала сигарету, а в іншій - чупа-чупс.
---------------------------------------------------------
Якщо ваш кіт уранці загадково посміхається, капці краще не взувати.
---------------------------------------------------------
Невролог ретельно обстежує пацієнтку, яка скаржиться на головний біль.
- Заміжня?
- Ні!
- Тоді зовсім нічого не розумію...
---------------------------------------------------------
Після шостої вечора їсти не тільки шкідливо, а й дуже хочеться.

(Правою кнопкою миші і відкрити зображення)

Знайшов на одному мотофорумі:

Действующие лица:

Автор – Робкий пользователь. Недавно в клубе.
1-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
2-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
3-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
4-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
5-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
6-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
Модератор – Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.

Автор «Вот приобрел себе пылесос марки «Пупкин и Co», подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.»

1-й «Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее».

2-й 1-му «Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю».

3-й «Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник».
Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор «Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.»

1-й и 2-й «Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.»

Модератор «Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам «ОН» разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.»

Автор (Робко и запуганно) «Ребята, а как же мой пылесос».

1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть «Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в …. Конфу «Ремонт» а еще лучше в «Продам» и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся»

появляется новый пользователь

4-й «Люди вы тут собрались пиписками мерится» (во догадался) «или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?»

1-й 4-му «Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? »

4-й 1-му «Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.»

1-й «А если мы всем клубом сложимся?»

4-й «Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.»

Автор «Люди ну так что мне с пылесос делать.»

1-й «Купи себе шлаг более узкий.»

Автор «Зачем?»

1-й «Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее»

Автор «А может скажите как его хоть включить»

5-й «Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора»

1-й и 2-й «Голосование не работает. Давай я сделаю лучше»

5-й «Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют»

1-й 5-му «Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать»

6-й «А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.»

1-й «Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать»

3-й «У меня есть»

Автор «Ну так как на счет пылесоса?»

1-й 2-й 3-й и все остальные модератору «Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом»

День следующий. (после горы)

Модератор «Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит»

Ветка в конфе «Ремонт».

Действующие лица: Те же, там же.

Автор «Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.»
Модератор «Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?»
Автор «Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.»
Модератор «Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.»
Автор «Ну так что мне делать?»
Модератор «Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.»
Автор «А с пылесосом то как быть?»
Модератор «Опять за старое? Причем здесь пылесос.»
Автор «Ну так не включается?»
1-й «Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал но не правильно.»
2-й 1-му «Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие
1. Ты его не включал
2. Ты его не туда включал
3. Ты его не всунул в розетку
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию
Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.»
Автор 2-му «Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.»
3-й «А ты куда ее совал?»
1-й 2-му «Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом»
2-й 1-му «Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами…»
Автор 3-му «В розетку…»
4-й Автору «Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?»
1-й 4-му «Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!» Автору «Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!»
5-й «А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели – ревет как паровоз, тяга – ну просто ЗВЕРЬ – паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!»
Автор «на розетку подаю 220В и 50 герц…мож я чего неправильно делаю…»
2-й «Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник – тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские»
6-й «Все они гонят – моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они – рулят!»
3-й «А мой тебе совет – не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!»
Модератор «А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?…»
Автор «ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!»
1-й Автору «Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!» Шепотом Автору «Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!»
Автор 1-му «А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?»
2-й Автору «Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения»
Модератор «Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!»
Автор «Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел – он на самом верху находится, и обведен красным кружком!»
Модератор «Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!…и почему голова опять так сильно болит.?!….»

- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

---

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком,
все остальные получили по заслугам.

Дует імені Чехова
Бій з Кличком

Надіюся саме такий бій буде з Х...йом

Баян. Потому что гладиолус.

- А это мне точно поможет?
Спросила царевна Несмеянна, затягиваясь папироской...

їдуть у купе українець і негр. Українець питає:
-Синку, ти хто?
-Українець!
-А я тоді хто?
-Моцкаль, напевно!..))

Негр, это наверное сынок

Повертається українець з Непалу,де ходив до зоопарку дивитися на Яка.
Друг пита:
- Як Як?
- Ну, як Як? Як як Як....

Одыхала раз одна украинка в Сочи. Зашла в магазин подарки купить. Ходила, ходила, смотрела. Подходит к продавцу и вежливо, с такой доброй улыбкой, глядя в глаза:
- А у вас маленькi э блюдця?

---

Новыйрусский решил приколотца.
Купил жолтую Оку, с тонироваными стёклами. Сел в неё с пацанами и погнал лихачить.
На первом же перекрёстке проскакивает красный свет. Гайшник опа!.. Подходит по стеклу жезлом - тук!-тук?
Открывается окно. От туда лысая бошка, как член из щиринки. Типо чё надо .
Гаишник узнал друзей начальника, опешил. Думал что спросить :
- Как Ока?
У того что высунулся, челюсть стала отвисать . Шеф его локтем в бок:
- Та скажи ты ему что нибуть.
тот, недолго думая:
- Ко! Ко! Ко!

П'ять людожерів влаштувалися на роботу в дуже крупну фірму. У день їх першого виходу на роботу генеральний директор їм говорить:

- Тепер ви частина команди. Зарплата тут висока, і обідати ви можете в нашій їдальні, таким чином не турбуючи інших співробітників.

Канібали обіцяють нікого не чіпати. Через місяць генеральний директор знову приходить до них і каже:

- Ви дуже добре виконуєте свою роботу, і я вами дуже задоволений, але вчора пропала прибиральниця, і тепер весь офіс брудний. Ви часом не знаєте, що сталося?

Людожери клянуться, що нічого про це не знають. Після того як директор пішов, найголовніший з людожерів запитує інших:

- Ну і хто її зжер?

- Ну я, - зізнається один із них.

- Кретин! Ідіот! Ми весь місяць їли маркетологів, керівників, регіональних менеджерів, бренд-менеджерів, і ніхто нічого не помічав! Ну навіщо, навіщо ти зжер прибиральницю?!

- Ну як у вас з дітьми?
- Та складно, не висипаємося зовсім, часу на себе взагалі немає...
- А Олена як?
- Олена - це я. Василь виглядає ще гірше...

Собрались три агенства – ФБР, ЦРУ, КГБ. И решили проверить, какое агенство действует быстрее всех. И дали им задание: кто быстрее приведет из леса зайца, тот лучший.
ФБР после десяти часов размышления пришло к выводу, что зайцев как таковых в природе не существует, и дело закрыли.
ЦРУ после 5-и часовой погони за зайцем сожгли лес, тем самым уничтожив зайца.
КГБ через десять минут выходят из лесу, тащут за собой медведя, причем тот орет: «Заяц я, заяц!»