rss · П'ятниця, 16.11.2018, 12:54

Опитування

Дендрологічний парк
1. Відреставрувати парк
2. Мені байдуже
3. Парк і так гарний
4. Допоможу з реставрацією
5. Замість парку будинки
Всього відповідей: 39
Модератор форуму: Shooler, el_Chupacabra  
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Анекдоти і приколи
el_ChupacabraДата: Четвер, 05.02.2009, 13:22 | Повідомлення № 1
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Все анекдоты и приколы постим тута

Ненормативна лексика заборонена.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
avatarДата: П'ятниця, 15.10.2010, 18:44 | Повідомлення № 361
Шановний мешканець
Група: Друзі
Повідомлень: 480

Quote (mr_smith)
Цитую (Серж)Найкраще протирати сруни спиртовими видихами з рота

Quote (mr_smith)
гітара загориться!

если курить может и загориться, а ели не загориться начнёт протяжно мямлить блатняк, потом блюванёт :D


А если ты землю всем сердцем ле любишь, любви настоящей достоен не Ты!
 
mr_smithДата: П'ятниця, 22.10.2010, 17:29 | Повідомлення № 362
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Про швидкого Гонзалеса (за деякими переказами - Швидкий Джо)

[hide=30]Значить, весна. По дорозі йдуть хлопець з дівчиною. Навколо краса, пташки
співають, черв'ячки переплітаються. Хлопець натякає, мовляв, давай зайдемо в лісок.
Дівчина у відповідь киває головою. Заходять вони в лісок, знайшли підходящу
галявинку, розклалися, ну і довбаються. Але раптом, хлопцеві різко закортіло по
малому відійти. Він і каже:
- Слухай, люба, я зараз відлучуся в кущі, віділлю, повернуся і ми з тобою
продовжимо.
- Ти що, не знаєш? У цьому лісі живе швидкий Гонзалес!
- ....??
- Ну, як тільки ти відійдеш, він прибіжить і почне мене любити.
- Ну добре, тоді я відвернуся, віділлю, повернусь і ми з тобою
продовжимо.
- Ні, ти не зрозумів - це швидкий, дуже швидкий Гонзалес.
- Невже такий швидкий?
- Так капець який швидкий.
- Добре. Тоді я вийму, відвернуся в бік, віділлю, а тобі заткну
пальчиком, щоб Гонзалес нічого не зробив.
Дівчина, подумавши, погоджується. Хлопець дістає, відвертає, і засовує
палець в жопу швидкому Гонзалесу.[/hide]



Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
ShoolerДата: Неділя, 24.10.2010, 21:22 | Повідомлення № 363
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 3529
х-статус:
Veni! Vidi! Vici!

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.


Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!


Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...



Я - волк! И вожака хочу я трон.
Ведь жизнь имеет волчий нрав.
В ней справедливейший закон -
Кто всех сильнее тот и прав!
 
el_ChupacabraДата: Субота, 06.11.2010, 15:42 | Повідомлення № 364
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
mr_smithДата: Неділя, 07.11.2010, 05:05 | Повідомлення № 365
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Знову Гугл рулить. :D



Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
el_ChupacabraДата: Понеділок, 08.11.2010, 16:14 | Повідомлення № 366
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Плохо знать много анекдотов... Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
avatarДата: Понеділок, 08.11.2010, 21:42 | Повідомлення № 367
Шановний мешканець
Група: Друзі
Повідомлень: 480

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - поселок Сахарный. За рулем сидит молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ парня:
- Не знаю, не пробовал.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну тогда возьми меня стоя...


А если ты землю всем сердцем ле любишь, любви настоящей достоен не Ты!
 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 09.11.2010, 10:59 | Повідомлення № 368
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.



Обдолбаный препод-наркоман спрашивает студентов:
- Маша, назови любое растение...
- Мак.
- Ма-а-а-к. Мак - это да, мак - это 5. Витя, назови любое растение.
- Конопля.
- Конопляяяяяяя. Конопля - это да, конопля - это 5. Вова, назови любое растение.
- Огурец.
- Огуреееец?!!! Огурец - это неееее, огурец - это 2. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Косяков - это да, Косяков - это 5, 5 Косяков. Пять косяков? Пять косяков - это зачет!


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Середа, 10.11.2010, 02:57 | Повідомлення № 369
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Законы дорожного толковища

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Середа, 10.11.2010, 14:47 | Повідомлення № 370
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо потрендeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
avatarДата: Середа, 10.11.2010, 18:38 | Повідомлення № 371
Шановний мешканець
Група: Друзі
Повідомлень: 480

:D Да... Без хорошего сантехника каждый философ дерьмо.


А если ты землю всем сердцем ле любишь, любви настоящей достоен не Ты!
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 12.11.2010, 12:46 | Повідомлення № 372
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

-where are you from?
- I am from US!
-From MY ASS???


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
mr_smithДата: Неділя, 14.11.2010, 14:30 | Повідомлення № 373
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Колишній боксер розповідає пані про своє життя. Та терпляче слухає, а потім несміливо питає: "А в яких містах ви ще побували, крім Нокаут і Нокдаун?"


Йде в інституті лекція з ОБЖ. Професор аудиторії:

-Ви - виконроб на будівництві. На ваших очах з риштувань падає і розбивається на смерть робітник. Ваші перші дії?

Студенти:

- Викликати швидку!

- Викликати міліцію!

- Повідомити родичам! і т.п.

Професор:

- Надягніть на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.


У маршрутці. Пасажир:

- Зупиніть, будь ласка, біля червоного Мерседеса!

Водій:

- Червоний Мерседес рушив, наздоганяти?


У продаж надійшла нова, дуже ефективна мазь для лиж, що поліпшує їх швидкісні характеристики. Зроблена вона на основі скипидару, причому намазується не на лижі ...



Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
mr_smithДата: Вівторок, 16.11.2010, 17:59 | Повідомлення № 374
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Йде полковник, а назустріч - поручик Ржевський:

- Поручик! Як ваші справи? Що новенького?

- Скоро, бл#, на бал.

Ось так і народилася відома російська приказка "с корабля на бал".


- У мене донька зазвичай перестає плакати, коли їй груди дати.

- Хм ... знаєте, мадам, я б теж перестав.



Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
DmitriyLEVДата: П'ятниця, 19.11.2010, 08:39 | Повідомлення № 375
Авторитетний мешканець
Група: Модератори
Повідомлень: 592
х-статус:
Будуюся Я!!!!

Дещо про гитарку УРАЛ нарив... На одному з вінницких сайтів...

Факты о гитаре Урал
Гитара «Урал» была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
В каждую гитару «Урал» встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек
Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках
Гопники недолюбливают металистов. Гопники боятся милиции. Но по-настоящему ужасаются только гитар «Урал».
Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару «Урал»[1]. Все гитары «Урал», которые ломались — дешёвая китайская подделка
Гитары «Урал» обычной серии такие тяжёлые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару «Урал» уходит целая роща
Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре «Урал» есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма
Гитарой «Урал» можно рубить дрова. Ей ничего не будет.
Только ИСТИННЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИННЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС
Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар УРАЛ
VIP модели гитары УРАЛ изготавливаются из кирпича
Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения
СЕРГЕЙ МАВРИН не играет на УРАЛЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся
Для комфортной игры на гитаре УРАЛ требуются кирпичные медиаторы
Гитара УРАЛ - единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости
Главная мечта ИНГВИ МАЛЬМСТИНА - гитара УРАЛ
Чак Норрис - единственный в мире человек, который может играть на специальной модели УРАЛА с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов
Фендер Стратокастер - дешевый закос под УРАЛ, И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
Говорят, что бас-гитары УРАЛ плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.
В детсве СЕРГЕЙ МАВРИН сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на УРАЛЕ
Гитара УРАЛ не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.
В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары УРАЛ ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер
ИНГВИ МАЛЬМСТИН рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре УРАЛ он сможет сыграть разве что "кузнечика" и то, медленно
Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары УРАЛ до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра
Гитара УРАЛ способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
Гитарой УРАЛ можно укрыться от ядерного взрыва
Все говорят, что гитара УРАЛ звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук
Гитары УРАЛ работают на чистом плутонии
Гитара УРАЛ отлично звучит без комбика



Перед тим як критикувати, зроби подібне, або повтори запропоноване!!!
 
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Пошук:


Оплата будь-яких послуг через інтернет

Вхід

Логін:
Пароль:

Інформація

Ваш IP: 54.167.112.42
Браузер:

Cайт живе: