rss · Субота, 17.11.2018, 20:29

Опитування

Маєток Терещенка
1. Відреставрувати
2. Музей і монастир
3. Мені байдуже
4. Тільки музей селища
5. Тільки монастир
6. Нехай розвалиться
Всього відповідей: 67
Модератор форуму: Shooler, el_Chupacabra  
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Анекдоти і приколи
el_ChupacabraДата: Четвер, 05.02.2009, 13:22 | Повідомлення № 1
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Все анекдоты и приколы постим тута

Ненормативна лексика заборонена.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Четвер, 17.06.2010, 11:59 | Повідомлення № 286
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Пытался в гостях зарядить свой мобильник.
Теперь мечтаю о специальном аде для изготовителей мобилок:
Обнаженные красотки бегают по райскому саду и у всех отсутствует подходящий разъем.


Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.


Учителя труда выгнали из школы, за то что он размахивал болтом перед лицом завуча.


Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!


Муж -жене:
-У меня никогда не было романа на стороне,а ты можешь сказать тоже самое ?
Жена:
-Конечно,дорогой,только не с таким честным лицом.


В древности при рождении ребенка было принято выливать в окно ведро воды. Первым словом, которое крикнут с улицы, называли малыша......Так появились Хуаны, Педро, Кончиты...


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 18.06.2010, 14:11 | Повідомлення № 287
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.


Девочка 35 лет познакомится с педофилом.


Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.


Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.


Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.


- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?


Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.


Президент Голландии тупо спалился, убегая от своей охраны.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ


Повідомлення відредактовано el_Chupacabra - П'ятниця, 18.06.2010, 16:12
 
el_ChupacabraДата: Субота, 19.06.2010, 18:49 | Повідомлення № 288
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Подборка советов от Капитана Очевидности

Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь ещё - тогда всё вместе и выбросите.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадёт.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклёвки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зелёные друзья - со всех нижних этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелётные птицы, наступили осенние холода, а топить всё ещё не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелётные птицы, а через неделю вы поймёте, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
mr_smithДата: Неділя, 20.06.2010, 17:55 | Повідомлення № 289
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Сьогодні намагався дещо знайти в інтернеті і написав для пошуку слово "Количество", не встиг дописати все, як добрий Яндекс дав мені цікаві підкази по пошуку: :D


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
el_ChupacabraДата: Середа, 23.06.2010, 17:05 | Повідомлення № 290
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то,
что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бессмертный?


В кун-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста.
Бойцы этой школы приносят детей.


В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем,
пойдут на утреннее восстановление участников вечера.


Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только
засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
BACSДата: Середа, 23.06.2010, 17:44 | Повідомлення № 291
ХОРУНЖИЙ ПОЧЕСНОЇ СОТНІ
Група: Модератори
Повідомлень: 465
х-статус:
рабуємо і не нудьгуємо!!!

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?


Немає безсмертних на Землі. Кожен наш наступний крок, може бути останнім. Тому його потрібно робити, як останній, з повною відповідальністю і рішучістю, чітко бючи в ціль!
 
el_ChupacabraДата: Середа, 23.06.2010, 18:06 | Повідомлення № 292
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

- Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло...


Маленькие хитрости.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.


- Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны...


Только восьмой фоторобот подозреваемого в причастности к теракту был опубликован.
Все предыдущие обнаруживали слишком явное сходство с предвыборными плакатами...


Ну не везло авторитету по кличке Стол...
Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички «стол заказан».


Беседуют два пенсионера. Один говорит:
- Вчера объявили, что пенсию в 5 раз повысят!
- Врёшь!!!
- Вот те крест! Сам своими глазами Указ во сне видел!


После самолётов русский обычай перешёл и на метро!
Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами...


- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
mr_smithДата: Четвер, 24.06.2010, 01:06 | Повідомлення № 293
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

- Ви вегетаріанець, Ви що дуже любите тварин?
- НІ!!! Я НЕНАВИДЖУ РОСЛИНИ!!! >(


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
el_ChupacabraДата: Четвер, 24.06.2010, 12:28 | Повідомлення № 294
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Субота, 26.06.2010, 01:06 | Повідомлення № 295
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Маленького мидвижонка Умку унисло на льдине в море.Так бы он и умер от голода и холода, еслиб не ледокол «Арктика», намотавший его на винт.


Жила была очинь жирная и очинь боязливая Царевна Несмияна. Она никогда не смиялась, потому что покупала галимую траву, и её пробивало то на хавчик, то на измену.


Хоронють преферансиста. Умер от разрыва сердца во время игры: взял 6 взяток на мизере. Несущие гроб чугаки разговаривают.
-Петр Петрович, вот еслиб вы с бубны зашли, он бы все взятки взял.
-Иван Иванович, помоему итак неплохо получилось.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
mr_smithДата: Неділя, 27.06.2010, 13:30 | Повідомлення № 296
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Чоловік, що летів на повітряній кулі, виявив, що він заблукав. Він спустився нижче і помітив на землі жінку. Спустившись ще трохи нижче, він звернувся до неї:
— Вибачте, чи не могли б ви допомогти мені? Я домовився з другом зустрітися годиною тому, але не знаю, де я зараз.
— Ви на повітряній кулі у 30 футах від поверхні землі, між 40 і 41 градусами північної широти і між 59 і 60 градусами західної довготи - відповіла жінка.
М: — Ви, мабудь, програміст?
Ж: — Так, а як ви здогадались?
М: — Ви дали мені абсолютно точну відповідь, але я зовсім не уявляю, що мені робити з цією інформацією, і я все ще загублений. Відверто кажучи, ви мені зовсім нічим не допомогли.
Ж: — А ви, напевне, менеджер?
М: — Так. А ви як здогадались?
Ж: — Ви не знаєте, де ви і куди прямуєте. Ви піднялись туди, де ви є, завдяки повітрю. Ви дали обіцянку, яку не уявляєте, як виконати, і очикуєте, що люди, котрі знаходяться нижче вас, вирішать ваші проблеми. І, нарешті, зараз ви в тому ж положенні, як до зустрічі зі мною, але чомусь тепер у тому винна я.


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
mr_smithДата: Середа, 30.06.2010, 01:44 | Повідомлення № 297
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

- Мущщино , у вас такие длинные и тонкие пальцы , вы наверное скрипач...
- Нет...в санстанции пробирки мою....


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
el_ChupacabraДата: Середа, 30.06.2010, 03:22 | Повідомлення № 298
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!


— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Сейчас в школе...


Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 02.07.2010, 00:23 | Повідомлення № 299
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.


Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья. К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров´ю. Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травлять людей у світовому масштабі. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев´ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiм місяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не їжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Су*ой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.



Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз с женой за ночь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.


Входит мужик в маршрутку-газель, где полно народу, ближе к выходу сидит бабка. Мужик достаёт кошелёк и из него падают деньги на пол. Он наклоняется и в этот момент раздаётся громкий Пук. Мужик краснеет, садится на место и запихивает деньги в кошелёк. Народ молчит - типа не заметили(ржёт про себя). А бабка спустя мнгновение на всю маршрутку:" Эй - пердун! Вон ещё одна твоя десятка валяется.


А из нашего окна
Площадь Красная видна!!!
Я в оптический прицел
Даже лица разглядел!


Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Понеділок, 05.07.2010, 16:18 | Повідомлення № 300
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!


«Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы"».


-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?


Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.


- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.


Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально, а русские – так натурально?
- Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!


Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.


Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.


Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли
Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили
Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к
власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws. Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.


Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз би сала з вітчинкою, та у садочок з дівчинкою!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Пошук:


Оплата будь-яких послуг через інтернет

Вхід

Логін:
Пароль:

Інформація

Ваш IP: 54.235.48.106
Браузер:

Cайт живе: