rss · П'ятниця, 16.11.2018, 15:39

Опитування

Маєток Терещенка
1. Відреставрувати
2. Музей і монастир
3. Мені байдуже
4. Тільки музей селища
5. Тільки монастир
6. Нехай розвалиться
Всього відповідей: 67
Модератор форуму: Shooler, el_Chupacabra  
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Анекдоти і приколи
el_ChupacabraДата: Четвер, 05.02.2009, 13:22 | Повідомлення № 1
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Все анекдоты и приколы постим тута

Ненормативна лексика заборонена.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 05.03.2010, 18:33 | Повідомлення № 271
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.

Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Середа, 21.04.2010, 11:51 | Повідомлення № 272
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Немного о музыке...
Black metal - Сейчас Я возьму свой аццкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Середа, 21.04.2010, 13:40 | Повідомлення № 273
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем — ядро у вас!


- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.


Петербург, зима, сумерки.
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
– Конбан-ва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватакси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник:
– Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ


Повідомлення відредактовано el_Chupacabra - Четвер, 22.04.2010, 03:19
 
el_ChupacabraДата: Четвер, 22.04.2010, 15:40 | Повідомлення № 274
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Музыкальные анекдоты:

Чем отличается унисон от унитаза..
В унитаз попасть легче..



Что такой терция?
это 2 альтиста в унисон..


- Что делают с плохим музыкантом?
- Отбирают интструмент дают палки и зовут барабанщиком..
- Что делают с плохим ударником?
- Отбирают одну палку и называют дирижером...


Группа на сцене:
3-й куплет вокалистка забыла слава идет проигрыш.
Тыркыется к гитаристу: - слышь Вован, че у нас в 3-м куплете?
- отстань у миня Соло!
Тыркыется к басу: - слышь Вась, че у нам в 3 куплете?
- отстань я за партией слежу...
к ударнику с тем же вопросом...?
- а какая песня?...


Группа на сцене:
Мысли вокалиста: "это мой звездный концерт - Я БОГ"
Мысли гитариста: "это мой звездный концерт - Я БОГ"
Мысли ударника: "это мой звездный концерт - Я БОГ"
Мысли басиста: "соль до соль до..."


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ


Повідомлення відредактовано el_Chupacabra - Четвер, 22.04.2010, 15:45
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 23.04.2010, 11:07 | Повідомлення № 275
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

...нет, блин!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!!



Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блин, хвастаюсь!!!!!


В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, блин, техасский рейнджер."


Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!!!


Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!


- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!!


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
mr_smithДата: Понеділок, 03.05.2010, 03:42 | Повідомлення № 276
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Янукович відвідав свиноферму. після того сидить редколегія газети і вирішує, як назвати фото того що відбулося: - Може: «Віктор Федорович серед свиней?» - Ні, погано виходить. - А може: «Свині навколо Віктора Федоровича?» - Ні, теж погано. Вранці виходить газета з фото, під ним підпис: «Третій зліва – Віктор Федорович Янукович».


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
el_ChupacabraДата: Вівторок, 11.05.2010, 14:54 | Повідомлення № 277
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Понеділок, 17.05.2010, 12:32 | Повідомлення № 278
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер «Войну и мир»...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...


Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо
воскликнула:
- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!


Американский социолог провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.


Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии
гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули
лить.
Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Понеділок, 17.05.2010, 19:14 | Повідомлення № 279
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

реальное сочинение китайца по-русски:
"Мой друг"
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружим давно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь, когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо и глаза добрые. Ноги красавца смуглы н нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и больше не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
mr_smithДата: Вівторок, 25.05.2010, 04:15 | Повідомлення № 280
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Проведене недавно мною невелике соціологічне дослідження показало, що на питання "Скільки буде 10 разів по 100 грам?" 9 людей з 10 відповідають ЛІТР, і тільки один відповідає КІЛОГРАМ. :)

На дитячих кубиках літери "У", "Й", і "Х" знаходяться завжди на одному кубику. Про всяк випадок. ;)

На галявині нерухомо лежав Буратіно, а над ним чорними воронами кружляли дятли ...

Вчора ми пили горілку. Потім горілка скінчилася, і ми збігали за пивом. Пили пиво, а після, коли і пиво кінчилося, виявилось, що у одного залишався коньяк. І ми стали пити коньяк. А потім я отруївся вівсяним печивом...



Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
ShoolerДата: Вівторок, 25.05.2010, 15:53 | Повідомлення № 281
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 3529
х-статус:
Veni! Vidi! Vici!

Quote (mr_smith)
А потім я отруївся вівсяним печивом...

Ну це як завжди. Та остання печенюшка була лишня. russ



Я - волк! И вожака хочу я трон.
Ведь жизнь имеет волчий нрав.
В ней справедливейший закон -
Кто всех сильнее тот и прав!
 
BACSДата: Вівторок, 25.05.2010, 17:30 | Повідомлення № 282
ХОРУНЖИЙ ПОЧЕСНОЇ СОТНІ
Група: Модератори
Повідомлень: 465
х-статус:
рабуємо і не нудьгуємо!!!

Учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
- Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое. Получилось?
- Получилось — Что стало?
- Холодно стало.


Немає безсмертних на Землі. Кожен наш наступний крок, може бути останнім. Тому його потрібно робити, як останній, з повною відповідальністю і рішучістю, чітко бючи в ціль!
 
el_ChupacabraДата: Середа, 26.05.2010, 11:19 | Повідомлення № 283
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Закосяча косячок, с косой косой в косой косе, Косец (косящатый косой косец (косок, косач, косарь) из Косы) косой косой Косого из Косы и Косая (косая косушка (косица) коса с косой косой в косой косе) косенькой косой Косы из Косы косо, косенько касаясь косой косы, наперекосяк от косой косы к косой косе, скосившись с покосившихся косых кос, кося на перекосившихся косуль на косой косе, косно косили некошенную косую косу за косарь, а скосив нескошенное, покосились на косую косу, косея от косяков (перекоса) косьбы с косинкой.
(с) Википедия. Фразы из омонимов.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
ShoolerДата: Середа, 09.06.2010, 23:08 | Повідомлення № 284
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 3529
х-статус:
Veni! Vidi! Vici!

Ну хто не пам"ятає індюка? Ще раз порадувало і розсмішило!



Я - волк! И вожака хочу я трон.
Ведь жизнь имеет волчий нрав.
В ней справедливейший закон -
Кто всех сильнее тот и прав!
 
ShoolerДата: Середа, 16.06.2010, 21:29 | Повідомлення № 285
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 3529
х-статус:
Veni! Vidi! Vici!

:D :D :D


Я - волк! И вожака хочу я трон.
Ведь жизнь имеет волчий нрав.
В ней справедливейший закон -
Кто всех сильнее тот и прав!
 
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Пошук:


Оплата будь-яких послуг через інтернет

Вхід

Логін:
Пароль:

Інформація

Ваш IP: 54.167.18.170
Браузер:

Cайт живе: