rss · Середа, 14.11.2018, 14:25

Опитування

Дендрологічний парк
1. Відреставрувати парк
2. Мені байдуже
3. Парк і так гарний
4. Допоможу з реставрацією
5. Замість парку будинки
Всього відповідей: 39
Модератор форуму: Shooler, el_Chupacabra  
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Анекдоти і приколи
el_ChupacabraДата: Четвер, 05.02.2009, 13:22 | Повідомлення № 1
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Все анекдоты и приколы постим тута

Ненормативна лексика заборонена.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
ShoolerДата: Середа, 18.11.2009, 19:43 | Повідомлення № 226
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 3529
х-статус:
Veni! Vidi! Vici!

А скутерок таки нехілий... От би на такому промчати по селі - всі ховалися б!

Не так страшний наший танк, як його п"яний екіпаж!!!
:D



Я - волк! И вожака хочу я трон.
Ведь жизнь имеет волчий нрав.
В ней справедливейший закон -
Кто всех сильнее тот и прав!
 
el_ChupacabraДата: Четвер, 19.11.2009, 13:22 | Повідомлення № 227
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Quote (Shooler)
Джек Черчилль. Британский офицер, ветеран Второй мировой, который предпочитал воевать с фашистами при помощи лука, стрел и меча

Справжній джедай! Ібо не по джедайськи це, із рокетлаунера жахать! ©


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
MIASДата: Четвер, 19.11.2009, 17:03 | Повідомлення № 228
Поважний мешканець
Група: Друзі
Повідомлень: 230
х-статус:
Статус-повідомлення

"Як свідчать анонімні джерела, сьогодні на засіданні Кабінету міністрів висунуто ідею запустити в трубопровід концентрат послаблючого типу "Пурген". Ефект полягаі в тому, що більшість людей не будуть виходити з дому, а хто все ж наважиться - будуть контролювати себе - менше кашляти і пчихати, що зменшить в декілька разів ймовірність поширення інфекції грипу."
 
MIASДата: Четвер, 19.11.2009, 17:05 | Повідомлення № 229
Поважний мешканець
Група: Друзі
Повідомлень: 230
х-статус:
Статус-повідомлення

Юлька в щомісячному зверненні:
- шановна україна, все буде клоьво, все буде супер, все буде чікі-пікі, бо вас любить Юлічка Володівна Тімашеночко!!!
- юля володимирівна, а чого це у вас таке звернення?
- ред булл надає крила...
 
MIASДата: Четвер, 19.11.2009, 17:06 | Повідомлення № 230
Поважний мешканець
Група: Друзі
Повідомлень: 230
х-статус:
Статус-повідомлення

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной прострации всё это созерцает и наконец выдаёт:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 20.11.2009, 17:08 | Повідомлення № 231
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
- Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт...


Если у ВАС болит ПЕЧЕНЬ -
НЕ ПРЕКРАЩАЙТЕ БУХАТЬ !!.
А лучше - БУХАЙТЕ БОЛЬШЕ,
Печень должна ПРИВЫКАТЬ !!.


Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом...


Фантастический рассказ:
Советская стройка. Разгар рабочего дня. Каменщик Петр Иванов случайно уронил кирпич на голову электрику Василию Петрову. Петров сказал Иванову с укоризной: "Ты не прав, Петя!", на что тот ответил: "Извини, Вася!"


После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву : "Славик, что-то я очкую!!!" На что тот отвечает :"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал, лошара..."


В аптеке:
- Девушка, дайте мне пожалуйста 2 презерватива.
- Извините, но в упаковке 3.
- Мне надо 2...
- В упаковке 3!
- Мне 2 надо!
- Да не могу я 2!
- А я 3 не могу!!!


Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Середа, 25.11.2009, 18:53 | Повідомлення № 232
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.


Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды…"


Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ


Повідомлення відредактовано el_Chupacabra - Середа, 25.11.2009, 18:56
 
el_ChupacabraДата: Четвер, 26.11.2009, 12:44 | Повідомлення № 233
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Идут дюймовочка Фиона и Шрек.
Дюймовочка говорит - я самая маленькая.
А Фиона говорит - я самая красивая.
А Шрек говорит - я самый страшный.
Увидели избушку.А в ней зеркало.
Зашла Дюймовочка, видит и плачет : я не самая маленькая есть мальчик мизинчик.
Зашла Фиона, вышла и тоже плачет : я не самая красивая есть Белоснежка.
Зашел Шрек, прошло немного времени и вышел Шрек и говорит - никак не пойму, кто такой Ющенко?


Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.


Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.


Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками что ли?


Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.


какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
ShoolerДата: Четвер, 26.11.2009, 14:30 | Повідомлення № 234
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 3529
х-статус:
Veni! Vidi! Vici!

Quote (el_Chupacabra)
какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

:D :D :D

2010 рік тигра, значить тигровий буде!



Я - волк! И вожака хочу я трон.
Ведь жизнь имеет волчий нрав.
В ней справедливейший закон -
Кто всех сильнее тот и прав!
 
mr_smithДата: Четвер, 26.11.2009, 21:31 | Повідомлення № 235
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

Тигрець всім буде. :o


Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
Mr_HYDEДата: П'ятниця, 27.11.2009, 17:49 | Повідомлення № 236
ПОЧЕСНИЙ ГІСТЬ
Група: Перевірені
Повідомлень: 198
х-статус:
ОЛОЛО

Самое несчастное животное-осьминог!! У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами... мозги собственно говоря тоже в заднице!!!


Dr. Jekyll
 
el_ChupacabraДата: Понеділок, 07.12.2009, 16:40 | Повідомлення № 237
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Ему хотелось прыгать от счастья.
Но на плечи давил тяжелый гроб тещи


Мы с женой каждый вечер ходим в театр, в кино…жаль, что у нас квартиры нет, могли бы и дома посидеть.


- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
- Мотор!
- Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indesit…


Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается


-"Я-магния сульфат!"
-"Я-калия нитрат!"
-"Я-кальция глютаминат!"
(хором)-"Вместе мы "Фруктовый сад!"


Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры.
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом - ожоги II степени обоих ладоней.


Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.


Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?


- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...


ИЗ ХРОНИКИ ПРОИСШЕСТВИЙ: 2-х местный, пассажирский самолёт "СЕС" упал на католическое кладбище. Спасатели нашли 276 трупов. Поиски продолжаются...


-Дорогая! Какой вкусный торт!
-Я его в магазине купила.
-А сама такой же испечёшь?
-Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
Mr_HYDEДата: Середа, 09.12.2009, 14:12 | Повідомлення № 238
ПОЧЕСНИЙ ГІСТЬ
Група: Перевірені
Повідомлень: 198
х-статус:
ОЛОЛО

Винни-Пух:
- Что у меня за друзья, то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок, со своим A/H1N1.

“Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри Потер и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.



Dr. Jekyll
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 11.12.2009, 15:48 | Повідомлення № 239
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!


Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал «Да ладно тебе, ну прости на первый раз»
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф, на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься…


- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя зелень, капуста, бабки.....
- ещё раз говорю, не поеду я на дачу !


- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки
Женщина голая, пиво, мангал - это мальчишке отец помогал


Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит - "мат".
Другой подумал и отвечает - "атец".
Первый спрашивает, что за "атец".
Второй отвечает - "который мат твой имел".


- Говорят, краса спасет мир. Ехал я вчера в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!


По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований!


- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!


-Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век. Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!


Сидит мужик ночью и тихонько порно сайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки смотрит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!


Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".


Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ


Повідомлення відредактовано el_Chupacabra - П'ятниця, 11.12.2009, 15:49
 
Mr_HYDEДата: Понеділок, 21.12.2009, 18:16 | Повідомлення № 240
ПОЧЕСНИЙ ГІСТЬ
Група: Перевірені
Повідомлень: 198
х-статус:
ОЛОЛО

Дневник Майкла Дауна (США)

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.



Dr. Jekyll
 
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Пошук:


Оплата будь-яких послуг через інтернет

Вхід

Логін:
Пароль:

Інформація

Ваш IP: 54.90.185.120
Браузер:

Cайт живе: