rss · Субота, 17.11.2018, 07:49

Опитування

Будинок Культури
1. Необхідний в Червоному
2. Мені це не цікаво
3. Замість БК - магазин
4. Є інші заклади, там краще
5. Не потрібен Червоному
6. Надам фінансову допомогу
7. Маю спонсора на ремонт
Всього відповідей: 41
Модератор форуму: Shooler, el_Chupacabra  
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Анекдоти і приколи
el_ChupacabraДата: Четвер, 05.02.2009, 13:22 | Повідомлення № 1
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Все анекдоты и приколы постим тута

Ненормативна лексика заборонена.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: Неділя, 20.09.2009, 13:16 | Повідомлення № 181
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Сижу в ресторане,
по сердцу мурашки,
я к флирту готова не хуже,
чем к бою -капкан под бюстгалтером,
в стрингах растяжка -
меня ловелас не получит живою!
 
GabberДата: Понеділок, 21.09.2009, 09:38 | Повідомлення № 182
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех люлей, которые ты сейчас получишь?
 
GabberДата: Вівторок, 22.09.2009, 11:32 | Повідомлення № 183
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

- Мужчина! Произошла ошибка- я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый.
- Ну и что?
- Как что?! Добейте 10 копеек в кассу.
 
mr_smithДата: Неділя, 27.09.2009, 03:46 | Повідомлення № 184
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?



Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
GabberДата: Вівторок, 29.09.2009, 11:51 | Повідомлення № 185
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести...
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге...
 
GabberДата: Середа, 30.09.2009, 16:17 | Повідомлення № 186
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Цитата из сказки: упал колобок на травку, с травки на дорожку и покатился.
- И потом еще скажите мне, что колобок не наркоман!
 
GabberДата: Четвер, 01.10.2009, 12:24 | Повідомлення № 187
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Если идя по улице вы видите молодого человека в капюшоне, громко смеющегося и разговаривающего с самим собой - одно из двух: либо конопля, либо блютус...

--------------------------------------------

А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович. Что ж мы с вами, изверги какие- детьми драться?

 
ShoolerДата: Четвер, 01.10.2009, 19:45 | Повідомлення № 188
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 3529
х-статус:
Veni! Vidi! Vici!

Начальник работнику:
- вот рубильник, будешь включать и выключать. Понял?
Работник флегматично:
- нет, не понял.
Начальник работнику нервно, затягиваясь сигареткой:
ты приходьшь в 9 часов утра, включаешь вон тот рубильник, в 6 часов вечера ты выключаешь рубильник, и все. Понял?
Работник флегматично вздыхая:
- нет, не понял.
Начальник работнику нервно, жестикулируя руками, матерясь и очень сильно затягиваясь сигареткой:
- вот подходишь к этому рубильнику в 9 часов утра, включаешь его (показывает как включается рубильник), в 6 часов вечера подходишь опять сюда же, и выключаешь его (показывает, нежно мускулистой рукой выключая рубильник). Понял???
Работник флегматично смотря невинным взглядом:
-неа...
Начальник работнику:
- ты че, мля, пиндос горбатый, тупой, шо ли???
Работник нервно, жестикулируя руками:
- это ты мля, пиндос, тупой! Я тебе уже третий раз подряд говорю что Н-Е-П-О-Н-Я-Л!!!


Я - волк! И вожака хочу я трон.
Ведь жизнь имеет волчий нрав.
В ней справедливейший закон -
Кто всех сильнее тот и прав!
 
ShoolerДата: Неділя, 04.10.2009, 13:06 | Повідомлення № 189
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 3529
х-статус:
Veni! Vidi! Vici!

"КамАЗ" - хорошая машина, надежная. Вот я купил - и не жалею... никого...
;)


Я - волк! И вожака хочу я трон.
Ведь жизнь имеет волчий нрав.
В ней справедливейший закон -
Кто всех сильнее тот и прав!
 
GabberДата: Неділя, 04.10.2009, 15:25 | Повідомлення № 190
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: Обнаружено новое устройство.
 
el_ChupacabraДата: Неділя, 04.10.2009, 22:29 | Повідомлення № 191
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!


Женщина рожает на улице. Идёт наркоман. Женщина кричит:
-Помогите!
Нарк:
-Дык, чё делать-то?
Ж --Тяни ребёнка за голову!
Н --Опаньки, вытянул!
Ж --Возьми за ноги и шлёпни.
Наркоман (давая ребёнку увесистые шлепки):
-...и чтоб больше туда не лазил!


Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
-Вы чего людей обманываете?На упаковке стирального порошка написано 100 грамм бесплатно,открываю а там только порошок.


Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".


В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: Понеділок, 05.10.2009, 01:34 | Повідомлення № 192
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
- Что- то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
- Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься..
- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было..
- Ну,и как, неужели прямо все также?
- Так же-то оно также, только вот все пломбы из зубов по вылетали.
 
el_ChupacabraДата: Понеділок, 05.10.2009, 11:11 | Повідомлення № 193
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....


Париж. Маленькое уютное кафе. За маленьким столиком сидит девушка. К ней подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый молодой человек?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый молодой человек 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?


В Мадриде казус - при выпуске быков неизвестные люди в тельняшках с криком "За ВДВ!!!" загнали их обратно.


На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.


Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..


Муж-жене:
-Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
-Я просто чищу унитаз.
-Как же это может успокаивать?
-А я чищу твоей зубной щеткой.


Отец - Дочери мои, что привезти вам из стран заморских?
Старшая - Привези мне зеркальце.
Средняя - Привези мне гребешок.
Младшая - Привези мне чудище лохматое для утех сексуальных.
Отец - А не рано ли, доченька?
Младшая - Ну ладно, пойдём издалека - привези мне, папенька, цветочек аленький


Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: Вівторок, 06.10.2009, 09:45 | Повідомлення № 194
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски...
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 09.10.2009, 17:59 | Повідомлення № 195
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Читать с выражением

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 381
16 14 20!
15 14 21
14 17

Есенин
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Пошук:


Оплата будь-яких послуг через інтернет

Вхід

Логін:
Пароль:

Інформація

Ваш IP: 54.82.73.21
Браузер:

Cайт живе: