rss · Середа, 21.11.2018, 09:04

Опитування

Дендрологічний парк
1. Відреставрувати парк
2. Мені байдуже
3. Парк і так гарний
4. Допоможу з реставрацією
5. Замість парку будинки
Всього відповідей: 39
Модератор форуму: Shooler, el_Chupacabra  
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Анекдоти і приколи
el_ChupacabraДата: Четвер, 05.02.2009, 13:22 | Повідомлення № 1
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Все анекдоты и приколы постим тута

Ненормативна лексика заборонена.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: П'ятниця, 04.09.2009, 11:37 | Повідомлення № 166
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Я, когда приму 100 грамм,
Прямо как Жан-Клод Ван Дамм-
То заеду в рыло теще,
То супруге по лбу дам.
-------------------------------------------------
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?
 
ShoolerДата: П'ятниця, 04.09.2009, 20:49 | Повідомлення № 167
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 3529
х-статус:
Veni! Vidi! Vici!

Как водят машину под различной наркотой



Я - волк! И вожака хочу я трон.
Ведь жизнь имеет волчий нрав.
В ней справедливейший закон -
Кто всех сильнее тот и прав!
 
ShoolerДата: П'ятниця, 04.09.2009, 20:51 | Повідомлення № 168
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 3529
х-статус:
Veni! Vidi! Vici!

3 варіант жжет!!! :D


Я - волк! И вожака хочу я трон.
Ведь жизнь имеет волчий нрав.
В ней справедливейший закон -
Кто всех сильнее тот и прав!
 
GabberДата: Четвер, 10.09.2009, 12:21 | Повідомлення № 169
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

- Предлагаем семечки! Мужчины, запомните: семечки- это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

------------------------------------------------------------

Надпись на борту машины «ГАИшники - педики» гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»...

-----------------------------------------------------------

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?

-----------------------------------------------------------

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
"ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя...

 
ShoolerДата: Четвер, 10.09.2009, 22:18 | Повідомлення № 170
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 3529
х-статус:
Veni! Vidi! Vici!

Выживание Сида (Сид: инструкция по выживанию) / Surviving Sid (2008)
Жанр фильма: Мультфильм
Год выпуска: 2008
Режиссер: Гален Т. Чу, Карен Дишер
В ролях: Шэйн Баумель, Пол Батчер, Шон Майкл Каннингэм, Карен Дишер, Хамани Гриффин, Джон Хокинсон, Мария Лэрк, Джон Легуизамо

Информация о фильме:
Если бы Сид знал к чему приведет поход с детьми... Ведь дети, они же в конце - концов устанут от глупостей ленивца и попытаются взять предводительство в свои руки...

Длительность 7:59



Я - волк! И вожака хочу я трон.
Ведь жизнь имеет волчий нрав.
В ней справедливейший закон -
Кто всех сильнее тот и прав!
 
ShoolerДата: Неділя, 13.09.2009, 15:42 | Повідомлення № 171
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 3529
х-статус:
Veni! Vidi! Vici!

Точный курс доллара на завтра



Я - волк! И вожака хочу я трон.
Ведь жизнь имеет волчий нрав.
В ней справедливейший закон -
Кто всех сильнее тот и прав!
 
ShoolerДата: Неділя, 13.09.2009, 15:50 | Повідомлення № 172
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 3529
х-статус:
Veni! Vidi! Vici!



Я - волк! И вожака хочу я трон.
Ведь жизнь имеет волчий нрав.
В ней справедливейший закон -
Кто всех сильнее тот и прав!
 
ShoolerДата: Неділя, 13.09.2009, 16:14 | Повідомлення № 173
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 3529
х-статус:
Veni! Vidi! Vici!

Круги вращаются?

Иллюзия кофейных зёрен



Я - волк! И вожака хочу я трон.
Ведь жизнь имеет волчий нрав.
В ней справедливейший закон -
Кто всех сильнее тот и прав!
 
mr_smithДата: Понеділок, 14.09.2009, 03:14 | Повідомлення № 174
ADMIN
Група: Адміністратори
Повідомлень: 5113
х-статус:
You know what I mean?

из одной темы, одного форума.

Эй, народ!!! Сос у меня кажись понос!!!!

Народ подскажите ну откуда он у меня???? Вчера вечером пекла пирожки с капустой и яйцом. Капуста была хорошо протушена, прежде чем я ее поместила в пирожки. Уже готовы пирожки мы на пару с мужем лопали запивая молоком! Спустя 1,5 часа начались такие боли в животе (причем у обоих). И так все ночь и почти весь день!!!! Что могло спровоцировать молоко (по вкусу не было кислым) или пироги?! Я в недоумении...



Жираф - це кінь, виконаний за всіма вимогами замовника.
 
GabberДата: Четвер, 17.09.2009, 10:57 | Повідомлення № 175
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из леса, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

----------------------------------

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день- я.
- Ну и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.

 
GabberДата: П'ятниця, 18.09.2009, 12:07 | Повідомлення № 176
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
- Для особо одарённых повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 18.09.2009, 12:19 | Повідомлення № 177
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Quote (Gabber)
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из леса, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. - А ты, милок, не шпиен ли будешь? - С чего ты взяла бабка? - Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

по теме...
Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.

// ============================================================

Экзамен по истоpии на английском. Отвечает неpадивый студент:
- Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst stаnd Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" - sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " – sаid Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" – sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn.



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: П'ятниця, 18.09.2009, 16:07 | Повідомлення № 178
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Холмс идет по улице и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в трех случаях: если он идет от жены, от любовницы или от гулящей.Если бы он шел от жены, от него бы пахло пирогами, если бы от любовницы - духами, от него не пахнет; следовательно, он шел от гулящей.В нашем городе две гулящии - моя жена и жена Ватсона.Следовательно...Ватсон, вставайте!

// ============================================================

Ватсон спрашивает у Холмса:
-Вы действиетльно видели собаку Баскервилей?
Холмс,протягивая свою трубку:
-Попробуйте, Ватсон, вы ещё и не такое увидите!

// ============================================================

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре:
Залетели в облака, ориентировку потеряли:
Приземлились в неизвестной местности:
Видят - мимо мужик какой-то коров пасет:
Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся:
Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр:
Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон - мы в России, и перед вами типичный пример программиста:
Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс:
- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы, и в-четвертых - только в России программисты пасут коров.

// ============================================================

Сидит Винни-Пух чего-то в руках крутит. Подходит Пятак: - Винни, а че эт у тебя такое? - Это - лампа Алладина - желания исполняет. - Винни, а дай попробовать... Ой, Винни, а куда это я иду?

// ============================================================

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!

// ============================================================

Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе:
- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
el_ChupacabraДата: Субота, 19.09.2009, 20:47 | Повідомлення № 179
Супермодератор
Група: Модератори
Повідомлень: 2933
х-статус:
Moskales Eunt Domus!!!

Голосуют два мужика на трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли? Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? - По кукурузному полю побежал.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! - Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Блин, зачем мы пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе.

// ============================================================

Пост гаи на въезде в город.
Гаишник (Г) торамзит фуру.
Г. Добрый вечер ваши права и тех паспорт.
Водитель (В) Вот пожалуста. - дает права и тех паспорт -
Г. Наркотики везем?
В. Конечно. - достает из под сиденья дипломат, раскрывает -
В. Вот пожалуста героин, кокоин, трава.
Г. А оружие есть?
В. А как же, в наше время без оружия никак. - лезет на заднее, сиденье копается, достает чемодан, открывает -
В. Вот пожалуста, автомат, пистолет, патроны и пара гранат.
Г. -Покрывшись потом- И валюта наверное тоже есть?
В. А как же? - достает дипломат, открывает -
В. Вот пожалуста 1 милион долларов.
Г. И это что все ваше???
В. Нет это ваше, мое в фургоне.

// ============================================================

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

// ============================================================

Школа. Урок истории. Учительница спрашивает:
- Скажите мне: кто взял Бастилию?
Все молчат.
- Неужели никто не скажет, КТО ВЗЯЛ БАСТИЛИЮ?..
- Я не брал...
- И я не брал...
- И я...
И так далее...
Учительница хватается за голову, бежит к завучу. Рассказывает: мол, спрашиваю у детей, кто взял Бастилию. А они говорят, что не брали...
Завуч, покачав головой:
- Да не волнуйтесь: поиграются - и назад отдадут...
Учительница хватается за голову и бегом к директору. Рассказывает ему:
- Я спросила у детей, кто взял Бастилию. Они говорят, что не брали. Пошла к завучу, а он говорит: "Поиграются и отдадут".
Директор, в раздумьи почесав затылок:
Не-ет... ЭТИ если взяли, то уже НЕ ОТДАДУТ!..

// ============================================================

Приходит студент сдавать экзамен ну… и логично ничего не знает. Старый профессор уже собирается ставить ему незачет, как вдруг студенческая хитрость и наглость берут верх.
- Уважаемый педагог, - говорит студент, - невозможно знать абсолютно все, даже Вы не можете знать ответы на все вопросы и я могу вам это доказать. Я могу задать вам три вопроса, если вы на них ответите – значит правда знаете все на свете и можете уверенно ставить мне незачет… а если не ответите…. Тогда будем считать что я сдал экзамен.
- Хорошо, - заинтересованно ответил старый профессор, - давай свои вопросы.
- Вот скажите мне, уважаемый преподаватель, а что такое законно, но не логично, логично, но не законно и незаконно и нелогично?
Старый профессор подумал несколько минут, молча взял зачетку студента и поставил там зачет.
- А теперь мне хотелось бы знать ответы.
- Все очень просто, - с ухмылкой начал студент, - вот вы – старый человек и есть у вас молодая жена… это законно, но не логично. У вашей молодой жены есть молодой любовник… это логично, но не законно…. А то, как вы сейчас поставили этому любовнику зачет…. И не законно и не логично.

// ============================================================

Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому Вы посоветуете?

// ============================================================

1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Какая фигня! Сбрасывается с моста



Недаром самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"
チョパカバラ
 
GabberДата: Субота, 19.09.2009, 21:52 | Повідомлення № 180
WATCHER
Група: Користувачі
Повідомлень: 1361
х-статус:
At last, I'm free)))

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- извините,- говорит она,- но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь,- отвечает она,- Я учительница.
 
Форум селища міського типу Червоне, Червоне - зробимо кращим » Тематичні форуми » Гумор » Анекдоти і приколи (Сміємося)
Пошук:


Оплата будь-яких послуг через інтернет

Вхід

Логін:
Пароль:

Інформація

Ваш IP: 54.145.17.37
Браузер:

Cайт живе: